Il est 2h du matin.
Encore une fois, je n'arrive pas à dormir. Je regarde sans cesse ce passé qui me manque, je regarde ce futur qui me fait défaut.
Je tourne en rond, je me met a broyer du noir, je le sens, je le sais.
Qu'est que j'ai de ma vie ? Non pas ce que j'en ai fais, mais plutot qu'est que j'ai à présent ?
Rien. J'ai l'impressin de n'être plus rien, de ne rien avoir.
Je n'ai qu'a bougé mon cul, mais même comme ça tout se casse la gueule.

Mes amours, mon taf, rien ne dure.
J'en ai marre, je suis a bout. Vie de merde va...

Ce n'est pas que je sois passé à côté de certaines chose, non. C'est comme me retrouver encore une fois face a une page blanche, vierge, prête à recevoir de nouveaux écris, sauf que je n'ai ni plume ni encre pour coucher quoi que se sois. Et encore moins mon sang...

Pourquoi ne peut on pas bloquer le compteur, permettre à un instant parfait de se reproduire encore et encore ?

Je me plains encore et toujours, mais cela me fais du bien, et je n'ai que faire d'être juger.


Je voudrais m'endormir, ne pas me reveiler. J'ai de nouveau peur du jour, de ce nouveau jour qui va s'ouvrir à moi, seul, sans rien, avec juste mes peurs et mes doutes encore.
La fatigue m'use, me fais me retrancher dans mes limites, je n'ai qu'a me coucher, mais cela me fais si peur de devoir me reveiller.
J'ai la sensation de n'avoir de nouveau plus rien. Tout est à refaire.
La sensation d'avoir tout perdue.

De n'avoir plus que moi, mais j'en ai marre de devoir sans cesse compter que sur ma sale gueule...
De me foutre se coup de pied au cul qui me fera réagir. Oh c'est bien, je me prend en main, je me bouge, j'agis.
Mais bordel, rien qu'une fois... On ne pourrait pas me... me "protéger" sans que je le demande.

J'en ai marre des claques...
Marre...
Que demain soit un autre jour et qu'hier n'ai jamais existé... peut être ?


Le pire est de savoir que demain je serais peut-être dans un autre état d'espris, et qu'une fois la nuit en aproche je tremblerez encore du jour.
J'ai en fin de compte peur du lendemain, voila ou se situt exactement ce manque de confiance en moi, et en les autres...
Peur de... construire ?


Merde, je veux juste pouvoir, vivre...
Pouvoir profiter du lendemain a venir sans a en avoir peur, sans l'apréhender...
Je dois a vivre ce futur, a osé m'y projeter mais d'une façon sincère, me^me si cela me fais peur, oui terriblement peur.
Quand ona été hébitué à toutes crasses posisbles, un isntant "normal" fait alros peur, on n'ose y croire, car un malheur doit arriver, ca ne peut-être normal, ce ne peut arriver une telle hoses.

Savoir fermer les yeux, savoir ne pas faires trmbler mes paupières, pour les rouvir sur demain.

Sur MON futur.

Perdue...
Par la faute de mon propre univers...
Quel paradoxe...


Atterit mon gars
Atterit...
Il serait temps !

Quand vais je donc arrêter de chuter ?
Quand vais je donc devoir encore continuer à rebondir ?
Quand vais je enfin pouvoir poser mes bagages quelques part ?

Ce n'est qu'une fois de plus, mais à la longue cela est usant...

J'a vraiment l'impression de ne plus rien avoir en ce moment, que ce soit matériel ou émotionel...

Envie de chuter...


Envie de me laisser submerger...

Il y a de ça quasi un an j'ai rencontré quelqu'un, une amie.
Quelqu'un qui a sut pousser la porte de mon univers et surtout s'y faire une place.
Mais plus rien, je ne reviendrai aps là dessus...

Aujourd'hui j'ai pensé à elle, pour différentes raisons et je dois dire que je me dmande ce qu'elle deviens.
j'ai tenté de la recontacté cet été, mais rien, aucune nouvelles de nouveau.

Je souris en repenssant à elle, à notre complicité, à ces mots que nous comprenions ensemble et à cette univers que nous partagions.

Je t'embrasse Marie.

On se plains souvent quand les choses vont mal (déformation professionelle), mais oubli trop souvent de dire quand tout se passe bien.

J'ai eu un sale samedi, surtout vis a vis des deux personnes que je considèrent comme mes meilleurs amis. Mais je n'ai pas top envie de revenir dessus, car cela a bien faillit gacher ma soirée.

Mais j'ai passé un dimanche magique.
Avec d'autres amis, pour d'autre raisons, d'une autre façon.
J'ai oublié tout ce qui me fait mal. J'ai posé les yeux sur un autres monde et oublié mes soucis.

Mon esprit s'est trouvé comme, comme emporté ailleurs.
Une journée magique du début à la fin.


Et là,  c'est comme si tout retombé.
La fatigue, et surtout, je ne sais pas pourquoi mais je suis allez simplement la saluer pour lui faire un rapide résumé et elle m'a dit de rester.
Je en sais pas trop, ca me fais bizarre. Je ne sais pas trop. Si cela me fais trop mal, je le lui dirait et la laisserait.
Alors je me raccroche à cet instant parfait pour tenir bon, mais pas jusqu'au oint de rupture.

Je ne veux plus souffir.

Envie que toute les pages se tournent.

C'est comme plusieurs livres ouverts qui se referment mais dont le plus important semble encore et encore se renouveller, pour ne jamais révéler sa fin.
Je tourne des pages sur ma vie, mais CELUI LA. Le premier finalement ne veut en aucun cas se finir, pourtant tout ne tiens plus qu'à un petit rien du tout.

J'attend ce moment avec impatiente et cela n'est même pas pour moi.
La boucle sera bouclé.
Ce lieu chargé de bon mais écrasé par ses mauvais souvenirs pourra enfin sortir de notre vie.

Des fois j'aimerai puvoir moi même en abatre les pierres, pour définitivement en finir avec lui, cet endroit si... si maudit !