Mercredi 30 janvier 2008
Ca ne reflète pas obligatoirement mon état d'esprit mais juste pour le plaisir de l'entendre :

Aldebert - Les Paradis Disponibles - Amoureuse

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Dimanche 27 janvier 2008
Walk_on_by_Dream_traveler.jpgEtrange...
Je susi bien je suis libéré, mais il y a encore des "doutes". Oh je me pose pas de questions, je laisse els choses venir, si elles doivenet venir bien sur.
Mais de façon bizarre... c'est comme s'il y avait deux "moi". Un qui souris et qui avance et un autre, qui est libéré mais qui n'avance pas sur le même sentier que l'autre.
Je ne me trouve pas honnète, et le pire c'est que ce n'est pas avec moi même...

Comme dire.
Cela m'a libréré mais je risque de faire souffir alors que je vais de mieux en mieux.
J'ai "peur" que cela ne dépasse pas un certains stade dans mon coeur et que je blesse... (etil ne s'agit pas de moi cette fois.)

Ou je suis bien, mais d'ou coup je peut être aussi bien mais ailleurs.

Hmmm.
On verra !
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Jeudi 24 janvier 2008
J'ai décidé de penser à moi au bout du compte.
De faire un petit pas en avant.

On pourra me prendre pour un salaud peut-être mais bon autant tenter l'aventure, aprés tout celà serais dommage de passer à côté d'une belle histoire ?
Et finalement cela m'a libérer pour presque tout.
Mais bizarement cela n'empêche pas mes anciennes peurs de revenir, d'être toujours là : confiance en soi, confiance dans les autres fatalement.

Mais oui je suis libréré du coeur ne ayant agis ainsi.
Je ne me prend pas la tête, ou presque.

Oui rien n'est gagné encore mais au moins, en ayant agit ainsi je souffle.


Qui ne tente rien n'a rien.


Mes mots sont moins bien tournée, mais c'est comme si j'avais soufflé, qu'un soupir de soulagement avait  balayé mon esprit.  Et, c'est l'esprit lége que cette fois je m'envole moi, sans poids, sans pression.
Car cette fois ci c'est moi qui ai choisis.
Reste à voir comment mon coeur va réagir à ce choix.
Oui on verra bien.

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Vendredi 18 janvier 2008
En plus d'une carte de mon esprit.
Il me faudra aussi un mode d'emploi de mon coeur.

Oui il n'y a vraiment plus rien à attendre.
Juste le minimum. Oh c'est déjà ça, mais il faudra s'y faire... Et là...
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Jeudi 17 janvier 2008
Qu'est qui est pire ?
Le plus beau des mensonges qui nous berce d'une douce illusion ? La vérité qu'on sousponne et nous dévorre ? Ou bien la vérité elle même, brute, unique et qui peut nous détruire.

L'imagination est un pont vers le rêve, un echappatoire à la réalité dont elle n'est qu'une autre vision au final.
Mais l'imaginaire est aussi un pays cruel qui nous montre souvent les pire tableaux quand on se place au milieu du champ de vision du peintre. On soupsonne, on vois de multiples signes dans chaques gestes, chaque mots.
Au final la connaissance vaut elle mieux que l'ignorance ?

On sais finalement ce qu'il en est. On peut faire un deuil de ses émotions alors.
Recoler les morceaux, que l'on a parfois brisé seul par manque de confiance, de prudence et de force.


Mon esprit reprend le dessus, mais mon coeur hurle à sa porte, il souhaite se faire entendre, il souhaite agir sans raisons, mais je ne veux pas.
Je prèfère oublier, me plonger ailleurs, me contenter de ce qui est déjà. Je ne pourrais jamais avoir plus, alors autant pointer mon regard ailleurs, vers moi en priorité.

Oui je suis paumé, et imposisble d'indiquer la carte de mon propre chemin, car c'est à moi de tracer cette géographie. Mais à chaque côte, chaque croisement, le battement du coeur se fais entendre.
La guerre civile guete entre la raison et la folie du coeur.


Tout ce que je voudrais c'ets ne rien savoir et n'avoir jamais rien sur.
Revenir à mon enfance ou l'avenir n'étais qu'un simple concepte. Ou m'amuser était une priorité.

Pouvoir Vivre de nouveau.
Mais avec un adversaire comme moi, le combat n'est pas tout les jours facile.


hands-by-ciprianc.jpg
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Mercredi 16 janvier 2008
Voilà.
J'ai décidé de laisser passer cette histoire, je me ferme.
De me protéger. Oh ce n'est pas que ça me gène de m'attacher mais j'ai envie de souffler, et aussi de ne pas faire souffrir car je connais trop cette sensations.
De me concentrer sur moi.

Et surtout d'être toujours honnète avec moi même et les autres.

Rien n'est définitivementfermé, rien n'est imposisble mais là j'ai donc décider de laisser libre mon esprit et mon coeur et j'y tiens, je veux soufler un petit temps. Même si je dois passer à côté de certaines choses.
Je ne veux plus faire de plans sur la comméte, de me faire des films sans réalisateur et sans fin.

Bref de vivre un peu pour moi.
En restant fidèle à ce que je suis.

Close-yet-far-by-stns.jpg
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Dimanche 13 janvier 2008
Il est 4h du mat...
J'suis paumé...
J'en ai marre...

Qu'on me laisse juste du temps bon sang.
Je ne veux pas qu'on me précipite, alors qu'on me laisse MON temps ! ! !

J'ai l'indiférence et la attention qu'il faut... Mais pas où il faut.

Pourquoi rien n'est simple bon sang.
J'avais décidé de ne plus me poser de questin et voilà que ça va repartir...


J'vais me couper du monde, au moisn si ça ne fou pas la paix aux autres, au moins je l'aurai moi !
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Jeudi 10 janvier 2008
Il y a des décisions difficiles à prendre.
Tout comme certaines choses à dire. Les mots ne seront pas facile à dire mais surtout à entendre.
Je ne connais que trop bien ce sentiment, et je n'ai aps envie de le faire ressentir à mon tour.

Je n'ai aucune idée de commencer ça va se passer pour elle...
Mal, ça c'est sur...
Le Temps encore une fois...

Quand à moi je reste sur mes positions, protéger par mes contreforts sans âme, si froid mais si protecteur.


Mais j'suis paumé quand même... Mais ce n'est rien pour moi...
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Mercredi 9 janvier 2008
Et je fais quoi...
Je prends mes résolutions... Et on tente de me prendre d'assaut...
J'suis fatigué d'un coup...

Pourquoi, pourquoi, mais pourquoi rien ne "marche" comme prévu...
Surtout que là c'est moi qui risque malheureusement de blesser...
Et je ne sais absolument pas quoi faire. Enfin si, mais je ne sais pas comment m'y prendre...
Je ne sais que trop bien ce que c'est, et je n'ai pas envie de le faire ressentir...


P'tain, cette année j'ai décidé d'être personne pour personne, qu'on me laisse au moins un peu en paix pour un certains temps.

Hands-by-spacemanspiff22.jpg

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Dimanche 6 janvier 2008
Confiance en soi !
Confiance en soi !
Confiance en soi !
Confiance en soi !
Confiance en soi !
Confiance en soi !
Confiance en soi !
Confiance en soi !!!
Confiance en soi ! ! !
CONFIANCE EN SOI ! ! !

On va faire taire la folie de la déraison du coeur et laisser l'esprit et sa raison, son calme, son inhumanité, sa froideur, reprendre le contrôle ! ! !
On va arrêter de laisser le coeur continuer a se mettre des claques à s'en faire frapper les murs !

On va arrêter les conneries à s'en prendre la tête sans raisons !

C-O-N-F-I-A-N-C-E   E-N   S-O-I   !

cheval.jpg

Il suffit !
Marre des conneries, de mes conneries ! ! !
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Dimanche 6 janvier 2008
Oh ca ne fera pas mal.
On va juste réaliser une petite emputation du coeur. Oh il ne vous sert plus à présent vous savez.
En effet nous allons procéder ainsi, le museler, l'extraire et l'enfermer dans un coffre, et il suffira alors à quelqu'un d'en trouv la clef.
Oui vous n'etes plus presser a présent, nous le voyons.

La prothèse ?
Oh vous savez une roche froide suffira, vous ne sentirez rien, ou plutot plus rien.
C'est la meilleure chose à faire pour vous à présent car voyez vous votre coeur saigne mais pour de bien mauvaises raisons.

Oui c'ets la meilleure choses à faire à présent vous savez.

Bien sur, bien sur. Ce coeur, n'est qu'un début.

Nous nous retrouvons à votre réveil.
Au revoir.

stone-shaped-heart-by-CatchMe-22.jpg

Résolution ?!
Arrêter de laisser ce truc sanguignolant me torturer !
On va tout faire pour le laiser dans un coin, si je vais mal, et bien j'irai mal. Mais hors de question de le laisser prendre le controle de ma raison.
Si quelqu'un le veut, il n'aura qu'à le faire bien comprendre et à venir le chercher lui même !

Allez on essaye ce traitement !
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Samedi 5 janvier 2008
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Samedi 5 janvier 2008
Des choses veulent se sortir, se poser par écrits. Mais  lesquelles ?
Celle de mes doutes, de mes envies surement.
De mes déceptions ? Ca certainement.

Je ne veux pas blesser, je ne veux pas être blesser.
Mais j'ai accepter d'accompagner cette autre amie dans cette soirée où je ne sias pas ce qui m'attend.
Mais j'ai envie de quiter un peu ce monde de zombie, ce monde qui n'est ps le moins, laisser mon corps lui aussi rêver un peu et pouvoir ainsi décoller ses pieds et rejoindre cet endroit où m'a tête arrive à aprfois s'évader.
Je ne veux rien de plus. Fermer els yeux et laisser autre chose guider mon corps et mes pensés

Je me suis fait à l'idée de cette invisibilité, de cette indifférence, la porte reste ouverte, mais je crains de ne plus me tenir à côté, a attendre que quelqu'un daigne la fermer a ma place où en toruve la clef.


Je suis peut-être taré, digne d'un vieux cliché ridicule et qui ne sais rien n'a rien, mais j'aime a rêver, a croire en les autres encore... je le crains.

Trop romantique, trop gamin, pas assez dans le moule au final...


Simplement arriver à suspendre cette pluie qui coule en moi, et pouvoir relever la tête sans  avoir a plisser des yeux, pouvoir enfin distinguer quelque chose. Quoi ? je ne sais pas... mais j'aimerai que ca ressemble un peu à du bonheur.


Hang-for-hope-by-celsojunior.jpg
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  • : Ma vie, mon état d'esprit... Mes angoisses, mes peurs. Non pas mon univers entier, mais une partie de moi même, ici.

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