Vendredi 17 août 2007
Il est 1h41 et c'est assez drôle car j'ai discuté avec une amie que j'ai connu en même temps qu'Elle, mais qui n'est pas au courant pour nous, faut dire c'étais notre petit secret, notre petit univers à nous
et par qui j'étais attiré, il faut le dire
enfin bon a l'époque Elle était une gamine à mes yeux, c'étais y'a plus d'1 an

j'ai repensé a plein de détail de cette soirée
vis a vis d'elle et d'Elle et d'elle (ca me fait sourire d'écrire ça comme ça)
et c'est vrai que toute els deux sont comme le jour et la nuit, aussi bien dans leur humour, leur vécut, leur culture, leur mentalité, leur physique aussi

un ange et un démon pourrait on dire, les deux faces d'une même piéce

j'ai repensé a plein de détails les concernant toute les deux
j'ai joué au chat et la souris, et Elle a joué au chat et al souris avec moi alors que moi c'étais avec elle.
et quelque moi plus tard c'étais la même chose

c'est marrant


mais oui quand je l'ai revu en  il ya quelque moi, Elle n'étais plus la même, pas de doute il s'agissait d'une vrai femme


cela va être étrange de se revoir, car elle est un vrai sosie d'une ex
enfin sauf pour le physique qui n'a rien a voir


mais d'une facon j'apréhende car je vais revoir des amis commun, non revus depuis notre rupture
ca va surement me rappeler des souvenirs a un moment, il faudra que j'ai l'esprit bien vidé ou concentré au choix
même si je sais que je vais bien mieux

et que, que savoir qu'Elle est surement avec quelqu'un est une idée qui se fait a mon esprit



oui le temps passe, cela ne fais aucun doute





Et pour ceux qui aime :
Requiem for a Dream - Remix sur RadioBlog
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Jeudi 16 août 2007
Je pense à la chason de Mademoiselle K : "Jalouse"
Je pense que je suis pareil, le "e" en moins bien sur.

Et je pense encore plus à l'une des phrases :
(Même si c'est moi qui casse), je ne veux pas qu'on me remplace


Bah je crois que c'est le cas.
Aprés je ne sais aps trop, encore une fois, dasn quel état d'esprit je suis. peut etre que je ne réalise pas, je ne pense  pas que je m'en fiche, car sinon je n'en parlerai pas.
Ca me touche, c'est sur et certains, aprés je ne sais pas dans quell conditions.

Ouai je me sens seul, mais nous deux ca ne pouvais pas allez bien loin. Enfin si peut être, mais bon je ne pense pas, il aurait fallu des choses en plus.


Je pense que c'est srtout d'etre a nouveau seul, de me dire que eprsone ne pense a moi qui est dur.
De ne pas, comment dire, de ne pas compter pour quelqu'un autre que sa famille ou ses amis.
Que, enfin que personne ne pense a moi en se levant le matin ou avant de s'endormir le soir.


je soupire d'une drôle de façon en rédigeant ces mots.
je ne sais vraiment aps trop.
Oui savoir qu'il est posible qu'un autre l'embrasse, qu'elle pose es lévres sur la peau d'un autre, que ce ne sois aps moi me fais... mal (?)
comemnt dire, oui ca me touche, ca m'affecte. Oui ça me amqnue tout simplement.

Avoir perdue quelqu'un, et l'avoir surtout eprdue elle pour toujours (?) me fait de al peine. je dois faire avec, c'est ainsi, mais c'est vrai que se dire (et je me répéte) qu'on ne reverra plus quelqu'un a qui l'ont tiens fais mal.


Va falloir que j'écrive ne chanson si ca continue moi.
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Lundi 13 août 2007
Le we  m'a fait beaucoup de bien.
Revoir la mer, profité du soleil, sentir le sable, regarder les nuages.
Me détendre tout simplement.

Et bizarement j'ai repensé à "toutes" les histoires que j'avais conu, même s'il y en a peut finnalement.
Mais celà m'a fait beaucoup de bien, j'en ai tiré beaucoup de points positif.
Oh bien sur il y a de la nostalgie a certains moments. Mais même si j'ai des regrets je ne voudrait rien changé ou presque, autant être cinsére. Oui jesuis quand même heureux.
mais je pourrai l'être encore plus bien sur.

Oui ça m'a fait réfléchir, même pour ma derniére relation.
J'ai surement enfin pris le recul quil fallait, même si une partie de moi est encore plein de regrets et de tristesse.

Un nouveau pas en avant tout simplement

---a-sea-of-dreams-by-foureyes.jpg
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Mardi 7 août 2007
Je ne sais pas trop.
Oui, non ?
J'y pense de moins en moins, je suis moins touché. M^mee si bien sur la complicité, la présence me manque.

Et je repense a d'autres choses, j'ai l'impression d'avancer quand même.

Je ne sais pas trop.
Si je la reverrais ou quoi que ce sois.
Plus de nouvelles, je ne cherche pas a en donner ou a en prendre non plus il faut dire. En même temps je le fais pour ne pas la géner, et car, car envit de résister tout simplement. Peut-être un peu d'égot qui sais.
Mes sentiments avaient commencaient à s'enflammer, il retombe peut etre tout simplement.

Même si je sais que la revoir, même en photo me ferait quelque chose.

J'y pense moins, mais je ne pourrais pas l'oublier, je le sais, et... encore heureux qui sais que je ne l'oublis pas.

the-gift-by-xbost.jpg

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Vendredi 27 juillet 2007
Je me rend compte que je n'ia jamais autant posté que ce moi ci
Oh en me^me temps cela peut se comprendre mais c'est assez "marrant"


et je n'ai jamais autant vu mon état joué autant au yo-yo, aussi bien mental que physique
c'est le we, détente
et nul projet n'avais été prévu au dela de cette date

alors qui sait, peut etre qu'a partir de maintenant ca va allez un peu mieu
mais cela dépend ausis de moi



on souffle, on respire et on tente de repartir




(même si je osuhaite plus que tout  que de ravoir de ses nouvelles, qu'elle vienne me parler de nouveau, bref qu'elle fasse encore un nouveau pas vers moi, vers nous ?)
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Jeudi 26 juillet 2007
T'ain, vieu coup au moral
je en sais me^me aps pourquoi, il se reproduise de plus en plus en ce moment

je suis en manque
en manque d'elle
en maqnue de nous
en manque tout court...

j'suis en bas de la courbe

oh ma vie va bien
mais du mal, vraiment du mal a passé a autre chose


je crois que j'ai le coeur triste tout simplement...................


seul, si seul...
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Mardi 24 juillet 2007
Juste quelque mot.
Deux suppression pour ne pas être tenter de craquer

Et finnalement un signe, un mot ,une excuse, unr sincérité comme je n'en ai jamais connu et comme j'en attendais unr preuve.

Merci
c'est tout ce que j'attendais peut etre au final ?


Passons passons !
Aprés tout on ne sait jamais quand cela peut arriver ni comment
Il suffit aprfois de aprler d'une choses pour qu'elle arrive on dirait
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Mardi 24 juillet 2007
Finnalement j'aurai eu ce que je voulais quand on y repense
je me serais rassuré, j'ai réussi à avoir ce que je voulais

mais je me suis fait prendre a mon propre jeu sans pouvoir le controlé
mais avais je envie de controler

étrange histoire, bien plus a part que els autres même si elle fut plus courte
une histoire sans difficulté autour
une histoire une vrai, du début a la fin
en passant par la séduction, les doutes, la consécration, la découverte, al ruture, des prises de tête et qui sais peu etre des retrouvailles

mais je vis trop dans une attente, je dois avancer
j'atetnd quelque chose finnalement, mais si rien de viens je serais encore plsu dessus
je dois finnalement vivre, ne pas attendre quoi que ce soit

si rien ne se passe ca sera triste mais ca sera iansi, et si au bout du compte quelque chose se produit, et bine ca sera comme la cerise dur el gateau


je dois me reconcentrer, ne pas oublier, simpelment passer a autre chose (de toute façon, comment oublier !)


What--s-the-question--by-dj-designs.jpg

enfin... plus facile à dire qu'a faire
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Dimanche 22 juillet 2007
Merci à MissNet pour son commentaire.

Même s'il pour certaisn cela serait peu de chose, un petit mot comme ca, échangé , fait toujours plaisir.
Et oui, le jeu de la séduction es un jeu risqué, de chaque côté, car on peut être pris a son propre jeu...
Parfois pour notre plus grand plaisir mais parfois pour notre malheur aussi...

Comme tout jeu on peut perdre et aprfois y perdre beaucoup ?!
Mais il ne faut jamais regretté, jamais.
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Mercredi 11 juillet 2007
Voilà

C'est fait.

Il fallait s'y attendre.
Bizarrement ca ne me fais rien, je ne ressent rien.
j'ai mal mais aps autant que je le pensais, je pense que je m'y attendais. mais étrangeement je ne suis me^me aps en colére,  même pas triste

Hmmm cela viendra surement avec le temps
Bah, j'en sais trop rien
En même temps c'est peut etre mieux ainsi, j'en sais rien...

Paumé
Je ne sais aps trop quoi ressentir, j'ai mal mais sans avoir mal
Ca n'a rien av oir avec ce qui est déja arrivé car tout est différent


C'est étrange car je sent mon coeur qui bat, il n'est aps mort, il n'est aps de glace, il n'ets aps fanné, il ets juste... moins enflamé, moins  passionné.

Cela peut se comprendre car cela a été rapide.
j'en sais trop rien, ma vue baisse
j'en sais trop rien, je ne sais plus.


ah merde je viens de vormir..........
a p'tain..................
trop aml, je sais pas pourquoi merde...........................


ca fais chier c'est tout
alllez mettre un pied devant l'autre et c'est tout !


il le faut il le faut


besoin de partir loin, de changer tout, de ne plsu etre ce que je suis


je voudrais partir, en finir, changer ce qu'il y a en moi, tout oublier, partir, disapraitre, dire a dieu a ce que je suis tout oublier, devenir autre chose, tout oublier
oublier oublier !

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Mardi 10 juillet 2007
Hmmm...

Je ne sais pas trop dans quel état d'esprit je dois être.
Je suis encore en doute.
Il faut que je sois égoiste. Il faut que je pense a moi (logique).

Bref tenetr d'oublier, ou plutot non passer a autre chose, mais ce n'est  pas facile.
Je reste trop faucaliser. Mauvais, trés mauvais tout ca !

En fait j'avance pas, je ne recule aps non plus, je suis resté bloqué ! ARGH !
Va falloir relancé la machine au plus vite.
Réussir a passer cela !

Réusir à, réussir à ne plus y penser pour un temps !
réussir a me concentrer de nouveau !
Vive le taf pour ca mais vivement la paye !


Allez on se ressaisit !
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Jeudi 5 juillet 2007
je ne sais plus quoi dire

je ne sais plus quoi faire

je suis au bout du rouleau
j'ai plsu de force
j'ai presque envie de crever
de cerver de chagrin de tristesse, de l'indifférence
aucune réponse, de al colére, je ne sais pus,  je n'ai plsud e force, je n'ai que de la tistesse, des caintes
des criantes qu'on m'ignore qu'on mévite

mais bon sang pouruqoi ne peu t on pas etre clair, pourquoi en peut on aps donenr els réponse
pourquoi merde pourquoi !

c'ets si dur que ca
merde ce'st moi qui souffre et  je devrais tout accepter
je ne sais pas quoi faire, je ne sais me^me aps quoi faire je ne sais me^me aps quoi écrire

je m'embrouille, je m'affole, je m'emporte je suis paumé
merde j'ai els alrme qui coule le long de ems joues et me^me écrire ne semble pas els arrété

j e n'ai meêm asp envie de me relire, je n'ai même pas envie de savoir
j'en sais rien, je ne sais plus
est ce donc tant demandé des réponses au moment ou on peu els donenr ?
est ce temps demander de répondre parfois ?

bien sur des réposnes n'aurait jamais de réponse
mais;..... il y a un minimum non ? les gens sont donc t il tous pareil, merde, je je souffre j'ai mal
mon coeur ets encore là, je le sent mais j'ai si mal, je souffre telleemnt, est ce trop demandé


merde je veu encor elui faire confiance, a elle.....


je sais plus je n'ai plus de force............................................................
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Mardi 3 juillet 2007
Pfff...

Dur dur
Encore une fois un p'tit coup de passage a vide
Envie de lui parler mais impossible de le faire. Je dois prendre sur moi.

Envie d'en parler
Pfff... pas facile


Allez allez on se remotive et on repart !
Pfff... dur dur !
Ouai je vais bouquiner un peu, la moindre chose peu em faire pense à elle !
Aie aie aie ! Dur !

Nostalgia-by-nighty.jpg
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  • : Ma vie, mon état d'esprit... Mes angoisses, mes peurs. Non pas mon univers entier, mais une partie de moi même, ici.

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