Je ne sais pas trop pour quoi je vais passer, mais bon...

Avoir revue mes amies m'a fait beaucoup de bien.
Nous avons rapidement parlé d'elle avec une amie, et elle aussi n'a plus de ses nouvelles.
Je trouve cela dommage... C'est comme si elle mettait de la distance dans "notre" entourage, alors qu'elle connait cette amie bien mieux et depuis bien plus longtemps que moi.
Je sais que je n'ai pas à juger, que cela ne me concerne pas, mais cela me fais de la peine, et aussi je me considère responsable de cette distance qu'elle instaure. Mais en même temps je ne peut rien lui ordonner...

Et aussi... comment dire, je juge mal mon rapprochement de cette amie, on communique trés bien, on parle de tout et de rien, on connait des choses que l'autre ignore.
Bref on s'entend bien, et j'ai peur que ça aille plus loin... Et non... En fait j'en sais rien...

Je dois passer pour un gros salaud avec cette dernière ligne...


Mais je ne sais pas trop quoi dire ou faire. Et de toute façon je pense encore à elle pour être tenter par quoi que ce sois d'autre, même si souvent cela arrive quand on s'y attend el moins.
Surtout que nous allons peut être nous revoir, car nous avons proposer une nouvelles sorties et comme a mon habitude j'ai proposer son nom, car il ne faut pas n'oublier.
(Je représise que personne n'a été au courant pour nous)
Et je ne sais pas si je suis déja prés a cela en fin de compte, prés a la revoir, a sentir son parfum, a entendre sa voix. A résister à l'envie de l'embrasser, de la prendre dans mes bras, mais aussi d'etre blessant, de lancer des alusions, des pic.
Et ca JE NE LE VEUX PAS !

Il ne vaut mieux pas que j'y pense.
Que j'en profite pour me reposer, et être tourné vers cette prochaine sortie sans penser à elle.
Hmmm, plus facile a dire qu'a faire.


Qui vivra verra.

Je vais revoir nos amis en commun.
Cela me fais du bien, je m'occupe de l'organisation et ainsi surtout l'esprit.
Pourtant je vousdrais la savoir présente avec nous. Mais tout cela est révolue.

J'ai été dur avec un ami mais il le fallait car il continuait à me parler d'elle.
Je voudrait de ses nouvelles mais directement de sa part, de sa voix, de son regard. Mais tout ceci n'est plus.
Je deviens colère quand on évoque son nom, sauf quand j'y pense moi même ou qu'elle m'envoit un signe, chose devenue inexistante à présent. Et là aussi je "suis" deux, car je désire de ses nouvelles, qu'elle vienne de nouveau vers moi, mais je ne souhaite aussi plus avoir de ses nouvelles, non pas l'oublier (cela est impossible) mais, pour passer à autres choses.
Je... oui je l'ai aimé, et je l'aime surement encore, mais ce sentiment doit... comment dire il doit quitter mon coeur pour s'ouvrir à d'autres.

Revoir ces amis me fait d'avance du bien.
Bien sur je ne peut m'empécher de penser à elle mais je pense surtout à eux. Cela me fait du bien.

Je me répète, j'en deviens limite crétin.
Mais cela me libère incroyablement de le dire.
Au bien sur parfois les larmes sont là, comme cherchant un moyen de sortir et de me submerger, mais elle ne viennent plus. Car les nos souvenirs on fait place au présent, et que je souhaite vivre au présent, sans oublier ce passé.

Elle avait sa vie, j'avais la mienne, nous avions la notre.
A présent elle a de nouveau sa vie, je veux à mon tour retrouver la mienne.

Simple article pour mettre ce morceau de UNKLE.

Je l'écoute assez souvent en ce moment.
Il me fait l'impression d'une douce brise, je laisse alors mes bras se détendre et caresser le vide, je laisse mon regard se sauver loin de tout. C'est comme si je sentais flotter chaque particule d'air et que je tenter de chevaucher avec elle, de les laisser m'emporter loin de tout.
Je tente de me laisser porter par une certaine paix.

Parfois ça marche, parfois un peut moins bien.


UNKLE - Lonely soul sur RadioBlog

Comment dire ce que j'ai fait ?
J'ai craqué ? Non, je ne pense pas.

Je suis retourné sur les lieux qui nous étaient chers. J'ai revu Ces souvenirs qui me plaisent tant et que je ne souhaite pas oublier. Je me suis alongé sous cette arbre qui nous a laisser lire une histoire entre nous. Mais j'ai aussi érré et... pleurer en nous "revoyant" au milieu de ce lieu.

Il me fallait le faire pour, faire un pas en avnt, car ce lieu me plais et je serais de plus amener à y retourner.
Et car ma nouvelle vie va commencer d'ici demain.
Je ne veu pas oublier mais juste tourner la page et etnter d'en écrire une nouvelle dans ce grand livre qu'est ma vie.

Au final oui elle me manque, mais car encore une fois je me sans seul, seul sans elle. Seul tut court.
Même si, effectivement nous n'étions pas sur les même planète.

Je ne veu plus penser à elle, mais celà ne veut pourtant pas dire que je veut l'oublier car ces moments passés ensembles sont cher à mn coeur, car ils m'ont reconstruit au beaucoup apporté, comme je sais que je lui ai beaucoup apporté.
Oui cela aurait put surement marcher entre nous, mais il y avais trop d'éléments difficile pour tout réussir au final.

Oui encore une fois je me sens, seul.


Même si je ne peut pas encore m'empêcher de penser à elle dans certaines circonstances.
Je dois aussi et surtout penser à moi. A cette nouvelle vie qui m'attend, à cete vie sans elle. Car elle ne reviendra plus dans ma vie comme avant, même avant notre relation. Tout à changer, rien ne sera plus jamais pareil et cela est on ne peut plus normal et logique.


Je met pas mal de temps à écrire cette article car, et bien tout d'abord car je prend mon temps, mais car je pense à aujourd'hui.
J'ai fait ce pas en avant.
J'ai limpression d'etre enfin tourner de nouveau vers l'avant, et qu'il me suffit de tourner la tête vers l'arrière pour revoir tout ces souvenirs, mais ils ne sont que des souvenirs, pas mon avenir.

Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir et cela me fait peur, surtout d'être seul, mais pour une fois l'avenir est plus sur, sses bases vont être plus solides.

Il ne faut pas espérer dans le passé mais croire en l'avenir, même si nous rattacher au souvenir nous aide ils ne restent que des morceaux du passé qui nous permettent de nous construire nous et notre avenir.
Et je souhaite construire mon futur, même si cela sera bien sur sans elle.

Je me sens mal d'être seul, j'ai peur de cette avenir.
Mais il me faut aussi avoir confiance, aprés si il y a bine une chose qu'Elle m'a appris, c'est que je pouvais faire confiance.

Hier a été une journée surprenante.
Déjà, même si j'en parle rarement ici, mon futur employeur a directement pris de mes nouvelles. Cela fait plaisir de voir enfin des personnes sérieuses.
Et en second, elle est venue me parler d'elle même, elle a fait ce premier pas pour venir prendre de mes nouvelles, le tout de façon agréable "avec le sourire".

Cela m'a fait doublement du bien.
Même si, oui de plus en plus je passe à autre chose, enfin !



La question est aussi de savoir où j'en suis à présent dans mes "sentiments" pour elle.
Si j'accepterais de la revoir sans rien "resentir" pour elle.
Avoir revus nos amis m'a fait du bien. Mais quand serait-il si nous avions tous été là ?

Comme toujours je dois être sincère, et en premeir avec moi.
Oui je ne suis pas encore prés pour ça. Je le suis peut-être masi je ne me sens pas prés au fond de moi. Lui reparler est une premiére étape, nous verrons aprés pour se revoir. Oui je ne suis pas encore prét du tout pour ça.

Certes je pense bien moins à elle. la voir ou ne aps la "voir" ne me fait plus rien. Mais la revir, la sentir prés de moi ne serais abolsument pas la même chose.
Non, pas encore.

Je me sens étrange...
Encore une fois j'écris ces mots, et encore une fois avant d'aller me coucher.

Je me suis rassurer pourtant. Je peut toujours plaire et "obtenir" ce que je veux, mais finnalement je n'arrive pas à faire durer celà.

Je ne sais pas trop, mes doigts glissent sur le clavier sans trop savoir. Je me sent juste "étrange", seul bien sur mais... étrange oui.

Je suis actif, je bouge, je vais reprendre le boulot mais je ne sais pas c'est comme si, comme si j'étais perdue, que je ne savais de quel façon mettre le pieds devant l'autre.
Encore une fois je regarde le passé, je tente de le faire revnir comme pour prendre la place de ce présent incertains te de  ce futur dont j'ai finnalement si peur.



Je crois bien que je doute.

Pas de moi, pas des autres.
Mais plutot de ce qui va arriver. j'ai peur oui tout simplement.

Je vais construire ma vie petit à petit, et celà me fait peur on dirait.
Seul.


Non, je ne sais vraiment pas...

Hmmm hier soir /nuit avant d'aller me couche j'ai malheureusement revus une photo d'elle, et pour la seconde fois celà m'a fait vomir.
Pas de dégout non,non, mais de "malaise".

J'ai bien compris finnalement que je ne pourrais jamais la revoir, pas encore. Je ne souhaiterai alors que de la prendre dans mes bras, de sentir ses lévre sur els miennes, ses mains sur mon torse, son souffle glisser dans mon cou. Bref être avec elle.

Oui ce que j'ai dit hier ; que je me sentais seul, comme oublié, sans personne pour penser à moi ; tiens toujours.


Et ça ne serait pas en la revoyant que celà s'arrangerait, au contraire.



En avant toujours en avant, mais cette fois ci, seul.
Si seul...
Il y a vraiment des jours où cela est plus dur que je le pensais. Et je savais que ce moi d'aoùt, entre-contrat, serais trés dur mais là, waouh c'es aprfois plus dur certains jour.



Je devais allez à Versailles aujourd'hui, mais vu la nuit de merde que j'ai passé et les quelques petits truc à faire, ça a été remis à demain.
On soufle, on respire un coup, et on repart !