On se plains souvent quand les choses vont mal (déformation professionelle), mais oubli trop souvent de dire quand tout se passe bien.

J'ai eu un sale samedi, surtout vis a vis des deux personnes que je considèrent comme mes meilleurs amis. Mais je n'ai pas top envie de revenir dessus, car cela a bien faillit gacher ma soirée.

Mais j'ai passé un dimanche magique.
Avec d'autres amis, pour d'autre raisons, d'une autre façon.
J'ai oublié tout ce qui me fait mal. J'ai posé les yeux sur un autres monde et oublié mes soucis.

Mon esprit s'est trouvé comme, comme emporté ailleurs.
Une journée magique du début à la fin.


Et là,  c'est comme si tout retombé.
La fatigue, et surtout, je ne sais pas pourquoi mais je suis allez simplement la saluer pour lui faire un rapide résumé et elle m'a dit de rester.
Je en sais pas trop, ca me fais bizarre. Je ne sais pas trop. Si cela me fais trop mal, je le lui dirait et la laisserait.
Alors je me raccroche à cet instant parfait pour tenir bon, mais pas jusqu'au oint de rupture.

Je ne veux plus souffir.

Envie que toute les pages se tournent.

C'est comme plusieurs livres ouverts qui se referment mais dont le plus important semble encore et encore se renouveller, pour ne jamais révéler sa fin.
Je tourne des pages sur ma vie, mais CELUI LA. Le premier finalement ne veut en aucun cas se finir, pourtant tout ne tiens plus qu'à un petit rien du tout.

J'attend ce moment avec impatiente et cela n'est même pas pour moi.
La boucle sera bouclé.
Ce lieu chargé de bon mais écrasé par ses mauvais souvenirs pourra enfin sortir de notre vie.

Des fois j'aimerai puvoir moi même en abatre les pierres, pour définitivement en finir avec lui, cet endroit si... si maudit !

J'ai l'impression que tout va mal.
Je suis sur la défensive. Je me berce d'illusions. Je vois tout en noir.
A nouveau je me méfie de tout et tout le monde.

La fatigue physique s'accumule et joue sur la fatigue morale.
Je me leurre, je me trompe.
Mais pourtant j'essaye d'y voir clair, de ne pas me leurrer, d'être sincère avec moi même.

je ne veux pas la prendre pour elle. Mes amis sont là, et elle en fait partit.
Je ne recherche pas l'amour mais finalement juste un peu d'attention, de tendresse. Je ne veut pas être oublier, délaisser.
Juste un peu de réconfort...

Je m'accroche à des petits rien pour en faire de grand tout, mais ce ne sont véritablement de petit rien.
Seul ma perception est troublée. Je dois rester sincère avec moi même mais aussi avec ceux qui m'entourent et ce qui m'entoure.


Je ne suis pas grand chose, mais je voudrait au moins se sentir exister.
J'ai l'impression de me perdre.

La chute dans le doute, la peur, n'est peut être pas loin, et je ne peut en aucun cas me raccrocher à cette épée de Damocles qui sans cesse se renouvelle...


Elle n'est pas Elle...
C'est peut être ausis ça qui me fait peur ?

i_bug_fck

J'ai commencé ce blog pour me servir d'échapatoire, de défouloir, pour raconter ce que je ne pouvais pas raconter à ma famille, à mes amis, à mes amours.
Un endroit où je pouvais m'isoler, laisser les mots sortir, se mettre en place et finnalement me faire du bien.
Je me disais que ce blog ne durerait pas mais on a toujours quelque chose sur le coeur ou qui nous torture l'esprit, sauf une fois qu'on a trouver une paix ou un semblant de paix.

Jamais de nom citer, jamais d'information totalement précise, juste ce que j'ai en moi, parfois au plus profond.
Ces mots me permettent de lacher la pression, de finnalement me confier à tout le monde et personne à la fois.
De trouver une echapatoire à tout cette souffrance.

Mon corps est terriblement solicité en ce moment, occupant ainsi mon esprit, cela me fait beaucoup de bien, mais il est aussi difficile de me retrouver avec moi même car le corps fatigue a son tour et ne laisse plus trop de temps à mon esprit pour réfléchir, ce qui est bon et mauvais à mon gout.

J'ai rêver de son reflet il y a peu, mais j'ai parfaitement sut l'interpréter, le comprendre dans tout ses sens.


Oui cela me fais du bien de parler, même si je ne suis aps clair, mais le plus important est aussi et surtout que j'arrive a me comprendre, a m'accepter aussi.


La fatigue, encore et toujours, viens. Mais je crois aussi que bêtement j'avais envie de dire merci a ceux qui lisent et ne lisent pas ce blog, car depuis quelque temps, et bien... Comment dire, des avis, d'autre façon de voir se greffe ici. Ce qui me permet d'avancer, de ne pas oublier, d'avoir du recul.

De continuer à avancer tout simplement, pour où ? je ne sais pas...
Pour qui ? et bien pour moi, quand même et avant tout.



La nuit viens, je m'en vais la rejoindre jusqu'au matin.

Le vent tourne.
Le Temps passe.

Chaque tempête est suivis d'une accalmie.

L'orage passe.
Il ne me reste plus qu'à attendre.

Surement un post à part dans ce blog mais bon.


Pour Sév en particulier mais pour tout le monde en général :

Tim BURTON (le pére de Beetlejuice, L'Etrange Noël de Mr.Jack, Sleepy Hollow, Charlie et la chocolaterie, etc.) est aussi l'auteur de La triste fin du petit Enfant Huître et autres histoires, disponibles aux format poche aux éditions 10|18, le tout en bilingue.
Il s'agit d'un recueil d'histoires courtes qui refléte bien l'univers de ce créateur. Tour à tour drôle, glauque, moraliste, morbide, coquin mais surtout magique. De plus on y trouve également des illustrations réalisé par Tim en personne.

C'est idiot mais ce petit livre mérite d'être lut tout doucement, quelque histoires par jour, met aussi d'en relire parfois certaines.

Parmi mes préféré :  Brindille et Alumette amoureux,  L'enfant avec des clous dans les yeux, La filel avec plein d'yeux, La fille vaudou, Tête de melon.

Extrait :

A l'instant où j'écris ces lignes je suis enfin en paix.
Je ne pense a rien, tout est clair, aucune blessure physique ou morales.
Juste une paix enfin retrouvé.

Je ne souhaite aucune question ou réponses pour mon esprit.
Je en torture pas mon esprit.

Je suis bien.
J'aurai envie de dire, oui j'ai penser à elle, même à elles, et c'est vrai mais pas là, en ce moment.
Je suis avec moi, et seulement moi.

Je suis bien.
La fatigue m'appelle et peut-être que cette nuit sera faites de cauchemar, ou que cette horrible instant avant de s'endormir sera couvert de larmes, mais en cette instant ; oui en cet intsant je respire.

Bonne nuit.