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Mardi 16 octobre 2007
Ca c'est bien passé avec elle hier soir.
Nous avons parler comme avant et cela pendant bien plus longtemps que je ne l'avais prévu.
Je l'ai prévenu que cela me faisait plaisir mais que pour une raison indéfinissable, et malgré le temps, et bien cela me faisait aussi bizarre qu'on se parle.

Elle m'a demandé de rester discuter, sans que je m'y attende.

Heureusement, je pouvais parler en même temps avec notre amie (qui ne sait toujours rien).
C'étais comme avoir deux mondes, séparé par absolument rien.
Je parlais à deux personnes que j'apprécie, de choses différente mais semblables, et j'étais bien.
Comme si l'équilibre se faisait. Comme si le mal qu'aurait pu le faire l'une, se faisait contrebalancé à l'avance par le fait de discuter avec une autre.

Je ne souhaite pas encore la revoir, car j'ai peur de tenter le diable en faisant cela.

Je pense que je suis tombé bien plus amoureux d'elle depuis son départ. Alors que mes sentiments ne faisait qu'augmenter quand nous étions ensemble.
Je ne sais pas...

Mais je sais, que cela c'est bien mieux passer que je le craignais.
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Lundi 15 octobre 2007

On se plains souvent quand les choses vont mal (déformation professionelle), mais oubli trop souvent de dire quand tout se passe bien.

J'ai eu un sale samedi, surtout vis a vis des deux personnes que je considèrent comme mes meilleurs amis. Mais je n'ai pas top envie de revenir dessus, car cela a bien faillit gacher ma soirée.

Mais j'ai passé un dimanche magique.
Avec d'autres amis, pour d'autre raisons, d'une autre façon.
J'ai oublié tout ce qui me fait mal. J'ai posé les yeux sur un autres monde et oublié mes soucis.

Mon esprit s'est trouvé comme, comme emporté ailleurs.
Une journée magique du début à la fin.


Et là,  c'est comme si tout retombé.
La fatigue, et surtout, je ne sais pas pourquoi mais je suis allez simplement la saluer pour lui faire un rapide résumé et elle m'a dit de rester.
Je en sais pas trop, ca me fais bizarre. Je ne sais pas trop. Si cela me fais trop mal, je le lui dirait et la laisserait.
Alors je me raccroche à cet instant parfait pour tenir bon, mais pas jusqu'au oint de rupture.

Je ne veux plus souffir.

Smile--by-artbytheo.jpg

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Vendredi 12 octobre 2007
Etrange comme parfois l'esprit est loin du corps.
Etrange comment un son peut parfois pénétrer notre corps et le traverser.

Pousser a bout notre resistance et la seconde d'aprés comme si de rien n'étais.
Comme si l'ont débranché une prise et que l'on échappé à ce monde.

Pour se réfugier dans  un autre.


Tant de cri, de remarques, de mauvais conseils, et rien n'y fais. C'est comme si mon esprit avait baissé les bras devant tant de bétises afin de ne pas s'user, lui et son ami corporel, devant tant de crétinerie humaine.
Oui qu'il est bon de réagir de facon "zombiesque" envers de tel individus, dont on dirait que seul leur rage arrive à continuer a les faire tenir debout.

Je le plains presque.
En fait... non je m'en fou royal.


Il ne risque plus de m'atteindre car j'ai en moi, un lieu qu'il ne peut pas atteindre.
Et surtout un monde protéger par une douane qu'on appelera l'ignorance devant un tel... idiot ?
Non, un, oui un pauv' type.



Think----by-Sadir89.jpg
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Dimanche 7 octobre 2007
Envie que toute les pages se tournent.

C'est comme plusieurs livres ouverts qui se referment mais dont le plus important semble encore et encore se renouveller, pour ne jamais révéler sa fin.
Je tourne des pages sur ma vie, mais CELUI LA. Le premier finalement ne veut en aucun cas se finir, pourtant tout ne tiens plus qu'à un petit rien du tout.

J'attend ce moment avec impatiente et cela n'est même pas pour moi.
La boucle sera bouclé.
Ce lieu chargé de bon mais écrasé par ses mauvais souvenirs pourra enfin sortir de notre vie.

Des fois j'aimerai puvoir moi même en abatre les pierres, pour définitivement en finir avec lui, cet endroit si... si maudit !

Enter-the-Inferno-by-alexiuss.jpg
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Jeudi 4 octobre 2007
Nous sommes de la même espéce,
Mais si différents.
Nous sommes tous sur la même planète,
Mais chacun dans son univers.

tenderness-by-chilek.jpg

Trouver sa place au milieu de tout ce doute peut parfois prendre toute une vie...
Mais si l'on y arrive, ce temps est il si important ?
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Mardi 2 octobre 2007
J'ai l'impression que tout va mal.
Je suis sur la défensive. Je me berce d'illusions. Je vois tout en noir.
A nouveau je me méfie de tout et tout le monde.

La fatigue physique s'accumule et joue sur la fatigue morale.
Je me leurre, je me trompe.
Mais pourtant j'essaye d'y voir clair, de ne pas me leurrer, d'être sincère avec moi même.

je ne veux pas la prendre pour elle. Mes amis sont là, et elle en fait partit.
Je ne recherche pas l'amour mais finalement juste un peu d'attention, de tendresse. Je ne veut pas être oublier, délaisser.
Juste un peu de réconfort...

Je m'accroche à des petits rien pour en faire de grand tout, mais ce ne sont véritablement de petit rien.
Seul ma perception est troublée. Je dois rester sincère avec moi même mais aussi avec ceux qui m'entourent et ce qui m'entoure.


Je ne suis pas grand chose, mais je voudrait au moins se sentir exister.
J'ai l'impression de me perdre.

La chute dans le doute, la peur, n'est peut être pas loin, et je ne peut en aucun cas me raccrocher à cette épée de Damocles qui sans cesse se renouvelle...
Even-pebbles-taste-tenderness-by-centaurius.jpg

Elle n'est pas Elle...
C'est peut être ausis ça qui me fait peur ?


i_bug_fck
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Samedi 29 septembre 2007
Cheshire-Moon-by-philosomatographer.jpg
Je suis à la fois déçut, heureux mais surtout peu surpris de savoir qu'elle ne pourra pas être des notres pour une énième fois...

Je suis une belle ordure pour penser cela. Mais c'est son choix (même si je n'ai rien a reprocher à cette ange qui a croiser ma route)
Nos vies on vraiment pris deux chemins différents, il ne me reste plus qu'a trouver ma voie.


Elle a sut me rouvrir au monde, il ne reste plus qu'a rouvrir mon monde aux autres, ou plutot le laisser se faire trouver, a nouveau ?!
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Jeudi 27 septembre 2007
J'ai commencé ce blog pour me servir d'échapatoire, de défouloir, pour raconter ce que je ne pouvais pas raconter à ma famille, à mes amis, à mes amours.
Un endroit où je pouvais m'isoler, laisser les mots sortir, se mettre en place et finnalement me faire du bien.
Je me disais que ce blog ne durerait pas mais on a toujours quelque chose sur le coeur ou qui nous torture l'esprit, sauf une fois qu'on a trouver une paix ou un semblant de paix.

Jamais de nom citer, jamais d'information totalement précise, juste ce que j'ai en moi, parfois au plus profond.
Ces mots me permettent de lacher la pression, de finnalement me confier à tout le monde et personne à la fois.
De trouver une echapatoire à tout cette souffrance.

Mon corps est terriblement solicité en ce moment, occupant ainsi mon esprit, cela me fait beaucoup de bien, mais il est aussi difficile de me retrouver avec moi même car le corps fatigue a son tour et ne laisse plus trop de temps à mon esprit pour réfléchir, ce qui est bon et mauvais à mon gout.

J'ai rêver de son reflet il y a peu, mais j'ai parfaitement sut l'interpréter, le comprendre dans tout ses sens.


Oui cela me fais du bien de parler, même si je ne suis aps clair, mais le plus important est aussi et surtout que j'arrive a me comprendre, a m'accepter aussi.


La fatigue, encore et toujours, viens. Mais je crois aussi que bêtement j'avais envie de dire merci a ceux qui lisent et ne lisent pas ce blog, car depuis quelque temps, et bien... Comment dire, des avis, d'autre façon de voir se greffe ici. Ce qui me permet d'avancer, de ne pas oublier, d'avoir du recul.

De continuer à avancer tout simplement, pour où ? je ne sais pas...
Pour qui ? et bien pour moi, quand même et avant tout.



La nuit viens, je m'en vais la rejoindre jusqu'au matin.
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Dimanche 23 septembre 2007
Les larmes tentent de venir.
Mais surtout l'envie d'hurler, de fraper, de malheureusement l'envie de me faire mal...
C'est comme si quelque chose c'était enfin définitivement rompu.

Tout est à dix milles lieux de moi.
A nouveau je me sens seul, et je me contre-fou si l'on dit que je me plains.
Je vais mieux, mais je vais encore mal.
Je sais que mon humeur est lunathique mais je m'en fou.

J'ai envie d'aller mieux, mais je me fiche d'aller mal, d'être seul, d'être en colère, car je suis sous l'effet de cette colère, et qu'elle me fais voir les choses autrement, et certainement pas de la mailleur façon.

Je vais mal.
Et j'ai du m'aider pour aller mieux, pour ne pas me laisser submergé par ces émotions...

Je me sens seul, mais quoi de plus normal quand on l'est ?
Mes amis, ma famille, mes mots me rendent moins seul... mais quelque chose est là encore, en moi, qui pense toujours à elle ?!

Je suis préssé que ma vie avance, qu'elle change.

Je nee sens presque rien...
Tout me manque même si j'ai quasi tout.
Du bonheur durable, de la tendresse, de la compréhension... C'est cela qui me manque...

Les larmes ne viennent pas.
Mon coeur serait il donc asséché, ou alors à t il décidé que le temps des pleures était finis.


Nous avons tous droit au bonheur
Mais égoistement, je veu l'être aussi, moi. Pouvoir dire je suis heureux...
Je n'ai qu'a bouger mon cul pour ça, mais je crois, je ne sais pas, là je baisse les bras, je ne sais plus quoi faire.
Rien de dure avec moi, et j'en suis la cause. Je veux juste un instant de bonheur éternel qui ne me fasse jamais souffrir...



Jalousie encore et toujours...............................
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Dimanche 23 septembre 2007
The-Nothing-by-Nzeman-copie-1.jpg
Le vent tourne.
Le Temps passe.

Chaque tempête est suivis d'une accalmie.

L'orage passe.
Il ne me reste plus qu'à attendre.
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Jeudi 20 septembre 2007
The-heart-knows-better-by-rogner5th.jpg


Nous nous sommes reparlé ce soir.
Je, suis allé lui parlé.

De tout de rien.
D'elle de moi.

Un peu de nos vies a chacun.
Mais sans trop en dire, même si je sais lire entre les lignes.


Nous avons ri.

J'ai cru pleurer derrière mon écran à un instant.
Mais elle n'en saura jamais rien

C'est étrange cette vie comme avant.



Pourrais je m'en satisfaire ou vaudrais je plus ?
Pourrais je accepter de la revoir sans la désirer ?
Supporter qu'elle ai refait sa vie, loin de moi ?
De savoir qu'un autre puisse l'embrasser, la caresser ?


Nous nous sommes dit ni au revoir, ni adieu.
Mais à bientôt.

J'ai pris du recul qui sais.
Je la laisse avec quelque regrets mais sans colères.
Je la laisse à sa vie pour retourner à la mienne.

Mais c'est comme si j'étais celui qui partait en laissant une part de lui derrière tout.

Pourrions nous redevenir simple amis, ou devrais je la rayer totalement de ma vie ?

Ces quelques contacts suffisent car nos vies n'est plus notre vie.
Bonjour, au revoir, tout est déjà mieux que rien.
Surtout quand l'espoir, l'attente de la revoir ne me toture plus mais m'effraie.

Le Temps, encore et toujours le Temps.
Il faut juste savoir trouver le bon moment qui saura dire ce dont je suis capable de faire et d'accepter, ou non.
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Mercredi 19 septembre 2007
Surement un post à part dans ce blog mais bon.


Pour Sév en particulier mais pour tout le monde en général :

Tim BURTON (le pére de Beetlejuice, L'Etrange Noël de Mr.Jack, Sleepy Hollow, Charlie et la chocolaterie, etc.) est aussi l'auteur de La triste fin du petit Enfant Huître et autres histoires, disponibles aux format poche aux éditions 10|18, le tout en bilingue.
Il s'agit d'un recueil d'histoires courtes qui refléte bien l'univers de ce créateur. Tour à tour drôle, glauque, moraliste, morbide, coquin mais surtout magique. De plus on y trouve également des illustrations réalisé par Tim en personne.

C'est idiot mais ce petit livre mérite d'être lut tout doucement, quelque histoires par jour, met aussi d'en relire parfois certaines.

Parmi mes préféré :  Brindille et Alumette amoureux,  L'enfant avec des clous dans les yeux, La filel avec plein d'yeux, La fille vaudou, Tête de melon.

Extrait :

Brindille et Alumette amoureux

Brindile aimait bien Alumette,
il l'aimait vraiment beaucoup,
il adorait sa jolie silhouette,
et il la sentait chaude comme tout.

stick-boy-1.gif Mais le feu de la passion peut-il être,
entre une brindille et une alumette ? Eh bien
oui, à la lettre :
il flamba comme rien.
stick-boy-2.gif

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Mardi 18 septembre 2007
En évocant le sujet, il fallait bien que j'en rêve cette nuit ou plutot que j'en fasse un cauchemar ?
Il étais trés révélateur du début à la fin.
L'envie de la voir, de lui parler, mais tout l'inverse pour elle. Et finnalement l'envie, le besoin de fuir sa présence, de fuir loin, mais aucune sortie. De fuir son bonheur qu'un autre a sut lui donner comme elle le souhaitait. Fuir loin de mon échec ?
Mon réveil semblait durée une éternité, il ne voulais pas venir.
Comme si me reveiller, revenir à la réalité était le seul moyen de fuir, de m'éloigner d'elle.

J'ai travaillé toute la journée avec son reflet et je vois à quelle point elle son différente.
Cela m'aide finnalement, même si je lui parle pour une bonne raison, elle me La rappelle...


Une fois qu'on a trouvé, ou qu'on crois avoir trouvé, l'amour et qu'on le perd... On cherche alors à le fuir ou le retrouver.
Je crains d'etre dans le second cas.
Ce besoin de tendresse, ce besoin de l'autre, ce besoin tout court d'amour j'en ai besoin. Comme si j'avais besoin de me sentir exister à traver le yeux, le coeur de quelqu'un d'autre.

The-Puzzle-of-Life-by-ForgiveVal.jpg

Rien n'est simple, sinon cela se saurait.
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Présentation

  • : Vie perso / Journal intime
  • : Ma vie, mon état d'esprit... Mes angoisses, mes peurs. Non pas mon univers entier, mais une partie de moi même, ici.

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