A force de tourner en rond, on en vient presque à oublier qu'il existe un monde au-delà de notre cage.
Au -delà de cette prison dont nous sommes souvent le seul battisseur.


Pour nous protéger de nous même ou des autres ?

Qu'il est dur, mais aussi bon de quitter cette espace confiné.

Est ce que je tombe ?
Est ce que je m'envole ?
Comment le savoir quand on ne voit ni ciel ni terre.

Je me sens comme au milieu d'un océan d'un univers pourtant connus.
Alongé avec seul mes mains pour ressentir le toucher  de cette plume sur mon âme.

Je pense et repense à deux personne qui ont appartenus et transformé ma vie, chacune à leur façon.
Et à une troisième qui n'en fera surement jamais partie.


Je suis comme enlacer dans avec sentiments et mes rêves et laissant une main dans mon monde m'abandonné, sans pourvoir la reprendre car aucune partie de mon être ne peut , ne veut bouger.
Je chutte, je m'envole, peut importe si cela dure éternellement.


Comme une berceuse je me laisse dériver aux frontière du monde, jusqu'a méchouer sur une terre, une plage ou je pourrait me tourner vers le ciel et laisser les étoiles et la lune me raconter une dernière histoire.
Peut etre la mienne.



Se laisser porter.
Se laisser emporter.

Il est 2h du matin.
Encore une fois, je n'arrive pas à dormir. Je regarde sans cesse ce passé qui me manque, je regarde ce futur qui me fait défaut.
Je tourne en rond, je me met a broyer du noir, je le sens, je le sais.
Qu'est que j'ai de ma vie ? Non pas ce que j'en ai fais, mais plutot qu'est que j'ai à présent ?
Rien. J'ai l'impressin de n'être plus rien, de ne rien avoir.
Je n'ai qu'a bougé mon cul, mais même comme ça tout se casse la gueule.

Mes amours, mon taf, rien ne dure.
J'en ai marre, je suis a bout. Vie de merde va...

Ce n'est pas que je sois passé à côté de certaines chose, non. C'est comme me retrouver encore une fois face a une page blanche, vierge, prête à recevoir de nouveaux écris, sauf que je n'ai ni plume ni encre pour coucher quoi que se sois. Et encore moins mon sang...

Pourquoi ne peut on pas bloquer le compteur, permettre à un instant parfait de se reproduire encore et encore ?

Je me plains encore et toujours, mais cela me fais du bien, et je n'ai que faire d'être juger.


Je voudrais m'endormir, ne pas me reveiler. J'ai de nouveau peur du jour, de ce nouveau jour qui va s'ouvrir à moi, seul, sans rien, avec juste mes peurs et mes doutes encore.
La fatigue m'use, me fais me retrancher dans mes limites, je n'ai qu'a me coucher, mais cela me fais si peur de devoir me reveiller.
J'ai la sensation de n'avoir de nouveau plus rien. Tout est à refaire.
La sensation d'avoir tout perdue.

De n'avoir plus que moi, mais j'en ai marre de devoir sans cesse compter que sur ma sale gueule...
De me foutre se coup de pied au cul qui me fera réagir. Oh c'est bien, je me prend en main, je me bouge, j'agis.
Mais bordel, rien qu'une fois... On ne pourrait pas me... me "protéger" sans que je le demande.

J'en ai marre des claques...
Marre...
Que demain soit un autre jour et qu'hier n'ai jamais existé... peut être ?


Le pire est de savoir que demain je serais peut-être dans un autre état d'espris, et qu'une fois la nuit en aproche je tremblerez encore du jour.
J'ai en fin de compte peur du lendemain, voila ou se situt exactement ce manque de confiance en moi, et en les autres...
Peur de... construire ?


Merde, je veux juste pouvoir, vivre...
Pouvoir profiter du lendemain a venir sans a en avoir peur, sans l'apréhender...
Je dois a vivre ce futur, a osé m'y projeter mais d'une façon sincère, me^me si cela me fais peur, oui terriblement peur.
Quand ona été hébitué à toutes crasses posisbles, un isntant "normal" fait alros peur, on n'ose y croire, car un malheur doit arriver, ca ne peut-être normal, ce ne peut arriver une telle hoses.

Savoir fermer les yeux, savoir ne pas faires trmbler mes paupières, pour les rouvir sur demain.

Sur MON futur.

Perdue...
Par la faute de mon propre univers...
Quel paradoxe...


Atterit mon gars
Atterit...
Il serait temps !

Quand vais je donc arrêter de chuter ?
Quand vais je donc devoir encore continuer à rebondir ?
Quand vais je enfin pouvoir poser mes bagages quelques part ?

Ce n'est qu'une fois de plus, mais à la longue cela est usant...

J'a vraiment l'impression de ne plus rien avoir en ce moment, que ce soit matériel ou émotionel...

Envie de chuter...


Envie de me laisser submerger...

Il y a de ça quasi un an j'ai rencontré quelqu'un, une amie.
Quelqu'un qui a sut pousser la porte de mon univers et surtout s'y faire une place.
Mais plus rien, je ne reviendrai aps là dessus...

Aujourd'hui j'ai pensé à elle, pour différentes raisons et je dois dire que je me dmande ce qu'elle deviens.
j'ai tenté de la recontacté cet été, mais rien, aucune nouvelles de nouveau.

Je souris en repenssant à elle, à notre complicité, à ces mots que nous comprenions ensemble et à cette univers que nous partagions.

Je t'embrasse Marie.