Pfff !

Et ben.
Comment dire, certes la vie continue, certes j'ai relativisé.
Mais que c'est étrange d'apprendre que son ex est avec quelqu'un a quelque jour de se revoir tous !
C'est étrange... vraiment.

Je ne sais pas trop comment je vais être. D'ailleurs je ne sais même pas trop comment je suis là...
Heureusement il y aura du monde.
Mais je crains d'une certaine façon de me sentir seul, car je vais surement me sentir perdue à un moment.
Surtout que persone n'a jamais rien su.

Je ne sais aps trop là...
Un peu paumé, même si ce n'est pas grave.
Mais besoin de le dire quand même.


Pfff...
Ouai... Bizare...



Faudrai un peu que la vie m laisse soufflait là quand même un peu.
J'ai le coeur qui va  se transformer en puzzle là !
Aucune piece de eprdue, mais faudra en replacer certaine.

(Et encore des soupirs et des tête de "quand même ca fait bizare")

Ne vous est il jamais arrivé d'avoir peur de vous endormir ?
Non pas par peur du noir.
Non pas par peur de la nuit.
Non pas par peur des rêves.
Mias peur de s'endormir car cela sous-entend un réveil, et un ainsi un nouveau jour, suivant le derneir et précédent le suivant...

Car moi oui.

Peur de laisser encore un bout de vie m'échapper...
Sans rien pouvoir y faire quelque chose...

Mais fuir, même la nuit, est impossible..

Pas de nouvelles, bonne nouvelles.
Pas vraiment...

Croire est il pire que savoir ?
Aucune idée...

Je suis usé, comme dévoré par un ver.
Je ne sais pas et c'est peut-être pire ?

N'être rien, n'avoir rien, ce n'est pas rien, non c'est bien, car à quoi souhaitait s'accrocher.

Un we de rêve, mais le retour à la réalité est horrible.
Je me fou de le dire mais les larmes tentent de venir, pourquoi pour des choses qu'on peut en effet jugé ridicule car je me rpend la tête pour rien, je devrait en effet penser à autre chose. Mais je suis ainsi... (et cela n'a rien avoir avec ce we)
Je pense plus avec mon coeur que ma maudite cervelle...

Il va vraiment falloir remplacer cet organe, qui saigne et fait saigner, par un caillou froid et solitaire, voir même l'oter et le jetter au loin...

Quel con je suis de me prendre la tête pour rien.
Mais comment m'en empêcher ?

Personne n'a une baffe, un coup de pied au cul sous la main... ?


Encore une fois j'en ai marre...
Et rien a foutre, oaui je me plains, mais je lache de cette maudite pression du coeur, de cette tristesse du corps !

Cela faisait vraiment longtemps mais je vais mieux.

Cela est assez radicale mais j'ai enfin supprimer ses coordonnées (même s'il en reste une xemplaire sur une carte bien sur, je l'avous), nous ne nous disons vraiment plus rien ou peu, et je vais toujours vers elle jamais l'inverse, même si aprés elle veut me voir rester.
Vraiment c'est triste, mais nous ne nous disosn plus rien et je trouve que nousa vons du mal a nous dire des choses trés souvent.

Pour le reste du coeur c'est, enfin comment dire, c'est comme si tout c'était ouvert pour ne pas fixer, déja se librérer, tenter d'aller mieux avant de regarder au loin. De respirer en somme, oui de respier un grand coup et de sourire à nouveau sans masque
Tenter de laisser vivre la tête et le coeur.

Et pour les autres "echec" et bien je me mets encore en mouvement, on va bien voir, mais j'ai au moisn retoruver un peu d'espoir, c'est déjà ça. Non ?


Bref tenter d'aller encore mieux, tout simplement.

Où nous porte nos pas ?
L'un aprés l'autre vers où nous ménent-ils ?

Vers notre passé, vers notre futur ? Si nous en avons encore ?

Notre regard se portent sur ses empreintes laissées sur le sol, marquées de sourire, de pleure, de rire, de souvenirs. Nous appartiennent vraiement ces traces de pas marqué au fer rouge sang de nos larmes ? Nous sont-elles plutôt ce que nous croyaons de nous ? De cette chose que nous nous sommes construit au tavers de ce bout de miroir déformant une réalité qui nous effrait.

Où nous porte nos pas ?
Vers notre chute, ou vers un but encore inconnu ?


Nos yeux portent aussi loins que nous le désirons. En un isntant ils se posent vers nous, en nous, au loin...
Si l'ont peut changer  notre regard... Peut-on encore faire changer la ligne prise par nos pas,  même si nous ne savons pas où nous allons.

Peut-on encore avancer ?
Peut-on encore reculer ?
Peut-on encore prendre ce chemin qui n'est inscrit sur aucune carte et que notre regard ne peut percevoir ?
Peut on encore mettre un pas devant l'autre ? Même quand ses pas s'effacent au fur et à mesure de notre avancé ?


L'un aprés l'autre nos pas nous portent pourtant quelque part, et imposisble de savoir vers où...
Si ce n'est la fin...



A moins qu'il ne s'agisse d'un nouveau commencement plein de question et de peur....



Nos pas nous portent toujours ailleurs.
Peut être vers un nouveau départ ?!

Nous avons tous nos vie.

Il faudrait qu je commence à ne plus lui reparler...

Il faudrait que je commence à vivre ma vie à travers moi et non à travers celle des autres.



Qu'il est dur ne pas tout voir en gris, quand tout est rose ailleurs sauf en soi...
Mais c'est aussi moi qui m'enferme dans ce gris...

Pourquoi n'arrivons nous pas à être heureux... ?