Qu'il est doux de rêver.
Qu'il est dur de se réveiller.

SI la vie était un songe, la mienne  serait -elle un cauchemar ?
Puis je m'en sortir ?

Je voudrait tant pouvoir vivre mes rêves et non simplement rêver ma vie...

Bon et je fais quoi maintenant avec ces nouvelles pensés moi ?
Hein ?
J'ai pas envie d'un rôle dans ce possible scénario. J'ai déjà décidé d'en abandonner un (mais j'en recois encore des surprises...) et là j'ai l'impression qu'un autre script est arrivé !
Mais j'ai pas envie...

Je suis peut-être trop exigeant ? J'en veux toujours plus, à toujours trop en vouloir on perd tout ou on n'obtient rien.

Mais je sais ce que je veux aussi.
Ca peut se comprendre, non ?
Allez allez on ne déprime pas, j'suis de nouveau un peu sortit de mon trou, c'est pas pour y retourner quand même ?!
Mais je commence à bien le connaître !

Le coeur a ses raisons, que la raison ignore ?

Et bien de temps en temps il serait sage que la raison se serve de sa tête d'une façon plus intelligente, telle, excuser moi l'expression, un bon coup de tête au coeur qui lui ferait du bien.

Il est sur que la rencontre serait explosive au moins pour une fois ce simplet de coeur ouvrirait les yeux et regarderait le monde comme il est, non pas comme un possible rêve mais comme une vérité vrai : un grand vide !

Le bilan est vide lui aussi, bien qu'il ne soit pas totalement négatif, mais une fois,  toute la vie ne pourrait elle pas être simple ? Non, sérieusement ? Simple, comme une ligne droite, sans rond-point, sans détour, sans stop. Juste une vie qui se vie enfin ?!


Me sent vide... sans rien. Sans avenir, sans projet. Ce que j'aimerai aussi n'avoir plus de passé. Mais bon parfois on souhaite certains rêve mais mieux vaut qu'il ne se réalise pas...
Je me sens tellement invisible, tellement rien. J'ai l'impression de courir dans un blanc total, de tendre une main que persone ne prend, comme tombé dans un oublis. Aprés tout que suis je ?
Si je suis le rêve de quelqu'un je tiens plus du cauchemar...
Rien ni personne pour rêver, penser voir même cauchemarder de moi...

Je me sens si seul, dans ce trou que je continue a creuser...
Mon espoiromêtre est à zéro.
Je en vois devant moi qu'un mur blanc prêt a être peint, mais ce mur est bien trop prêt et je risque de nouveau de le percuter. C'est bien cette peur des échecs renouvellés encore et encore qui là, en ce moment, ne me donne plus envie d'avancer, a quoi bon avancer si c'est encore pour tomber. On dirait u enfant qu i apprend a marche, et qui tombe à chaqu fois, s'bahituant petit à petit à la douleur, mais tot ou tard on craque.
On n'en peu plus.

J'ai peur... peur de ne rien être, de ne rien laisser, de n'être même plus un souvenir...

J'en a plu qu'assez de n'être même pas moi................ même pas pour moi.

J'avance pour mieux reculer.
Bon sang que j'aimerai ne plus rien ressentir, j'en ai marre d'espérer quand il n'y a rien.
Si ce n'est la fin. Mais fin de quoi, de qui ?
J'suis paumé en cette fin d'année, et j'en ai plus qu'assez...

Je voudrais juste qu'une nouvelle page se fasse, et qu'elle ne ressemble cette fois ci pas a la précédente.
C'est tout...

Alala...

Pas à pas on vanace, pas à pas oui mais vers ou ?
Vers un chemin que je connais toujours aps mais au moins j'avance.
J'arrive au moins a faire abtraction lus rapidement de ceux qui pourraient me toucher.

A moins porter d'importance, à moins m'enflammer pour ceic ou pour cela.

Peut-être que je grandit enfin avec ces expériences.

J'avance seul mais au moins j'avance.
Mais qu'il est parfois dur d'être seul justement, ne serais que pour dire ses joies (et aussi ses pleures).

Mouai, rien n'est facile.
Si ça l'était ça se saurait... Mais ça serait peut-être justement trop facile pour avoir une vrai vie ?!

Il ne faut pas que j'y pense, mais je ne peut m'empêcher.
Il ne faut pas que j'imagine car sinon je vais tomber de haut.
Il ne faut pas que je vois le pire sinon je vais me faire mal sans raisons.
Il faut, il faut il faut...

Tu parles d'une liste...

En plus d'une ablation du coeur je devrais penser à celle du cerveau ou du peu qu'il en reste aussi.


Je me vois et me revois dans ses bras, ou ailleurs.
Tout était passé mais le stress sait si bien tout remuer e tout mélanger que ça en devient usant et fatiguant.

Allez que diable, un peu de sourire !
On respire un grand coup et on y va !


On ferme els yeux, on se laisse porter par des visages bien connus, des mains tendus, alors pourquoi en aps els prendre pour uen fois, tout en confiance.
Pas aprés pas, mais toujours en avant.

Suite.


Interessant de discuter avec un ami trés proche. Surtout quand cette ami est celui qui semble l'attirer elle.

J'ai dit un jour qu'il me faudrait écrire le roman de ma vie, même s'il sera ininteressant pour certains, il ne le sera surement aps pour d'autre. car là on se raprocherait bien d'un scénario pitoyable à l'eau de rose.
Qu'on me traite de fou mais mon instinct m'a rarement trahit, et quand ce qu'il me souffle de synchronise avec les doute de cet ami, j'entrevois alors une vérité.
Chose que je lui ai dit, sans mentionné toutefois mon trouble personnel, car je ne peu que m'effacer.
Car bien sur lui aussi ne serais pas insensible à son charme (même si durant la soirée il avait tout comme moi, le coeur ailleurs, car nous somme jumeaux malheureusement pour nombre de chose).

Je suis un vrai lache car je n'ai jamais vrament combattut.
L'amour est une forteresse qui quand elle souhaite se rendre imprenable le devient pratiquement. Et là il n'y a vraiment aucune faille, aucun doute.


je peut faire coeur d'artichaud, mais quand on aprpend a connaitre une personne, on s'attache à elel de différente façon. Parfois même à sa propre surprise, sans que l'on soit prévenu.


Je sens que cette nuit va être dur, mais bon à force d'en parler cela va se produire aussi.
La fatigue est là alors le someil sera là, reste à savoir s'il sera agiter ou on comme il sait si bien le faire depuis maintenant quasi 3 mois.
Au moins jen'ai aucun regret, quoique si bien sur quelqu'un mais n'aimant plus la défaite je ne préfére me^me aps tenter de jouer.

Il faut dire que les avoir vu toutes les deux, c'est, enfin c'ets quelque chose, c'est comme un passé révolu et un futur impossible. Comme un miroir sur deux mondes au dela de toute portée.
Au moins j'ai encore ce sourire, et pour le moment ca va encore.

On verra bien plus tard. Car il me restera toujours cet endroit pour soulager mon coeur et ma tête ême si je suis parfois incompréhensible, mais je me comprend, c'ets déjà ça non ?


Hum !


Oui cela me ferais bizare aussi en y pensant de les voir ensemble, autant revoir cette étoile avec sa nouvelle cométe ne m'a pas si autant touché que je le craignait.
Autant si je venait à voir cette sorcière bien aimé avec mo jumeau, là oui je coirs bien que mon coeur se serrerait de nouveau. Car rien qu'a l'imaginait, mon visage et mon sourire se cripse et s'effesse presque devant les larmes.
Oui la nuit porte conseil, en espérant qu'elle ne soit pas trop curte afin de libérer ce coeur si... étrange !