Peut-être tout est déjà définitivement finit.
Peut-être nous ne nous reverrons plus jamais.
Peut-être qu'une nouvelle aventure à déjà commencé.

Peut-être, peut-être...

Je passe à notre chose, ce qui est derriere moi n'est pas ce qui se trouve devant moi.
Je ne dois pas oublier ce qui c'est passer, surtout que tout fut quasi parfait, mais je ne dois pas bloquer la machine, il me faut avancer et non stagner sur tout cela.
C'est bien plus facile a dire qu'a faire mais lamécanique est déjà relancée.

Finnalement le plus dur c'est de plus pouvoir se parler, de ne aps savoir jusqu'a quand on se reverra (si l'on se reverra, même si je pense qu'il ets idiot d'écrire cette phrase), de ne pas lacher sa colére/frustration/tristesse car finnalement c'est ainsi, il y a rien a faire, on ne force pas les gens.

Je en sais pas si l'on se reverra pourtant je sais que oui, je m'inquiéte finnalement pour rien.
Tout va bien, presque rien n'a changé, j'ai juste mal.


A bientôt mon ange.

Elle me manque c'est horrible.

Mais en même temps cela ets récent, il y a eu le 21 juin.
J'ai le moral dnas les basket, basket confortable certes mais moral au plus bas quand même.

On ne peut pas forcer els gens a quoi que ce soit, mais là je vais mal lol
j'ai besoin "d'aide", de lacher tout ca, de sentir des bras autour de moi, de sentir ses bras.
Zut de zut

je me sent si mal, si seul, je me sent triste tout simplement
Je ne sais pas trop quoi faire, je voudrait la revoir mais hors que question, pour moi et pour elle mais je voudrait tant avoir de ses nouvelles, pouvoir a nouveaux entendre sa voix, bref savoir comment elle va
j'ai l'impression, et c'ets le cas bien sur, de ne plus faire partit de sa vie

pourtant elle est sincére, elle me respecte, bref je suis mal tout simplement
et elle serait la seul a me faire aller mieux


mal si mal, mais seul le temps peu m'y aide
j'écris pour alisser sortir, pour ne plus y penser de facon négative, de mettre les choses a plats, de relativisé, de me mettre a sa place, je n'arive déja aps a me comprendre alors ca va etre dur de la comprendre
pourtant je ne dois aps juger, c'est ainsi, nous avons toujours eu ma vie sa vie et notre vie

je vais un peu mieu d'avoir écris tout cela
mais quand même je pense la contacter, si elle le veu bien, bien sur

il faut juste laisser le temps au temps
mais c'est bien plus facile a dire qu'a faire (lol) il faut laisser couler le fleuve de la vie, peu importe le courant, les obstacle, il continu a couler et toujours dnas la même direction


je vais me soucher en allant mieu (je vais surement lire) e en espérant qu'elle voudra bien qu'on communique un peu.
Tout simplement

elle me manque

c'est dur
elle me donne des pruevs de l'affection mais j'en veu toujours plus
cela est dur mais je veu y arriver, je veu que cela marche

alors je fais pour ne aps l'ettoufer mais cela est dur
on m'a tromper, on s'est moquer de moi,
je ne veu plus de cela

je l'aime, oui je l'aime
et elle me donne des preuves d'amour mais j'ai aprfois l'impression de tout faire, d'etre celui qui demande a chaque fois, elle me dis les mots que je voulais, elle prend soin de moi
je l'aime oui sincérement et j'espére de tout mon coeur que ce qu'elle me dit est vrai, qu'elle ne se moque aps de moi

elle est déborder apr son travail, ses études, elle n'a que peud e temps a me concacrer mais je voudrais aussi qu'elle propose, c'ets otujours moi qui le fait, oh ce n'ets aps plus mal, c'ets moi le "mec" (lol) mais quand même
je voudrais la voir s'impliquer un peu plus, la voir proposer des choses pour qu'on se vois, simplement l'entendre dire "j'ai envi de te voir" et pas seulement me dire "reste" quand je suis là
la voir fair eun premeir pas finnalement

je l'aime
et j'ai finnalement presque peur

Marre marre MARRE ! ! !

Raz le bol de cette indifférence !
De ces non dits
Marre de tout faire et de ne récoltez que des sous-entendus exaspérant !
Marre que rien ne soit clair !

J'ai la colére et les larmes qui me montent aux yeux !

P'tain j'en ai marre !
Marre de me planter comme ça !
A chaque fois c'est la même chose ! P'tain ok je suis pas doué mais merde c'est pourtant simple être clair ! Et bien non je ne récolte que de l'indiférence, je lutte je combat, je réussis mais pour quoi ? pour rien ! Ou plutot si, pour me prendre une nouvelle claque, je peu lutter mais pas tout les jours bordel ! marre de tout faire ! MARRE MARRE MARRE !


J'en ai marre...
Je suis fatigué

Mais envies morbide d'AM revienne, je l'ai déja fait et j'ai failli le refaire il y quelques intant.
J'écris pour ne pas y penser, pour ne pas refaire de connerie. J'en ai marre... Plus les choses changes plus elles se ressemblent. Bordel on dit que chaque histoire est différente et bien là c'est un perpétuel recommencement...


Je suis fatigué...
J'en peut plus...
Tout se passe bien, j'arrive a réussir certaines chose et BAM ! Retour à la case départ !
Bordel je suis pas un jouet, j'ai a peine retrouvé mon coeur qu'il explose de nouveau, je pensais l'avoir protéger mais non, il avait failli lse rompre la derniere fois mais il avais tenu mais là c'est la fois de trop...

Marre tout simplement...
Je vais de nouveu chuter, toucher ce fouttu fond... me relever a nouveau... encore
Mais là je suis trop fatigué...

Je n'ai plus de force... elles reviendront je le sais... mais là j'en ai marre de lutter...

J'ai envi d'hurler
J'ai envi de pleurer
J'ai envi de sortir de mon corps
J'ai envi que ma tête secce d'exploser
J'ai envi que mon coeur arrête de saigner

Je n'en peut plus, tout n'est que rage, comme un long cri de silence qui glisserai le long de ma joue pour s'enflammer
J'ai mal, si mal ! SI MAL !

Je n'en peut plus ! S'en est trop ! Mais rien à y faire ! Impossible de laisser cela se libérer !
Je suis à bout mais je veut tenir jusqu'au bout ! Non pas au dela de mes limites mais car ette fois ci je refuse de devenir un monstre !
Cette fois ci je tiendrai les rennes, cette fois ci je ne céderais pas !
Plus jamais !

Mes doutes deviennent des intuitions qui petit à petit deviendront des angoisses.

Tout cela me fera encore plus douté tant que tout se sera pas clair.

Mes pourtant j'ai confiance en cet "instinct" qui ne m'a jamais trompé.


Les choses seront claires pour une fois

Il aurait pourtant été bien mieu que cela le soit bien plus tôt, pas simple sincérité.


Les choses peuvent parfois changer par un simple regard, autant en bien qu'en mal.

On ne peut aps tout avoir d'un coup finnalement, même si c'est que l'on souhaite.



J'ai mal si mal et je ne peu que le hurler en silence...


J'ai laissé la porte de mon univers s'ouvrir, il ne reste plus qu'a la fermer... de nouveau



Sans image car ce grand vide froid qui trone en moi s'en va reprendre sa place...