le suciide c'est lache, le suciide c'est risible, le suicide c'est douloureux, le suicide c'est c'est c'est c'est...

le suicide et ses tentatives ça vous marque à vie, que vous réussissiez ou non, pour vous et pour vos proche

ce qui me fait "rire" c'est que ce post peut etre considéré comme un appel au secour mais qui le lira ?

je l'écris déja pour moi, une vulgaire bouteille à la mer dans les anonymes

je ne crois plus en moi alors comment croire en quoi que ce soit !

au moins ce qui est marrant c'est que je décide de ne plus rien dire à mon entourage, à mes amis et quels amis ? ce qui ne donnent plus de nouvelle ?

oh oui je suis un sale con égoiste qui ne cherche qu'a etre qu'un martyre, a se faire huer. Mais bordel je vais mal, je ne vais rien pour aranger mais j'ai le droit d'allé mal, j'ai le droit de laisser tomber le masque, de pleurer, de dire tout simplement "j'ai mal, je suis tristre"

rien n'est perdue mais j'ai tellement la sensation d'avoir tout perdue, mon égo, mon estims, l'amour de ems proches (qui sont pourtant toujours là) oh oui j'avais bien dit que j'étais un sale con......................... Je n'ai plus de force..........

au moins quand je tiens le cutter à présent j'arrive à le reposer, ne plus marquer ma peau pour simplement respecter mon corps et surtout la peur d'etre vu, et revu comme un monstre crétin lache...........

Oui c'est lache, oui c'est faible oui c'est idiot, mais quand on en arrive là il y a un problême. Et le problême c'est moi. Tel un serpent qui se mord la queue je me lance le baton à moi même

mon pire cauchemar se réalise : être seul

Je ne toruve plus de motivation, je ne trouve plus personne.................

Je m'enfonce. A l'aide mais qui à l'aide ???

je n'ai plus rien.......

Encore rattrapé par le passé...

Je n'arrive pas à m'en empêcher

oh oui je me lamente, je me plais, mais coucher tout cela ici me fait du bien ? Alors quoi ?!

je me demande bien ce que tous ces gens deviennent.

Je pense à eux mais pensent ils a moi ? je me sens constament seul mais je ne pense qu'à moi

mais j'ai aussi le droit de le faire, de tenter de prendre soin de moi (de toute façon qui le fera à ma place)

il a toujours plus malheureux que soi

mais si nous allons mal (pour x raisons) doit on se taire et empirer les choses ?

j'ai l'impresison de me justifier..................

je me sens si seul, là face à moi même

les choses reprennent un nouveau rythme mais quand même, je veux bouger à nouveau, voir autre chose

c'est de la folie qu'il me faut, mais de cette folie douce et bonne, se laisser porter

c'est comme si j'étais enfermé, je ne supporte plus de ne pas voir et vivre mon monde comme je le veux

mais j'aimerai pouvoir partager ce monde

je sais parfaitement que ma plus grand peur s'est d'être seul... et je veux partager, donner et prendre (peut etre malheureusement plus recevoir en ce moment, je veux je veux je veux........)

j'ai pris soin seul de mon corps, je l'ai compris tardivement, seul moi en est capable

alros je dois prendre soin de mon esprit à présent

je peux je peux alors je dois le faire

sinon je vais devenir aussi fou qu'elle et aussi triste que lui

je dois vivre sans me retenir et voir ce que je désire !

oui je m'égare mais peut importe du moment qu'au bout du chemin je me retrouve

marre de pleurer pour un rien, de tomber dans le vide en un instant...

les peurs sont là pour aller mieux... mais la peur d'y aller est aussi là

un coup de baguette magique serait si facile

je forge le masque de plus en plus... je me replis et tout se ferme en toute logique...

j'en ai marre de me sentir si seul...

mon esprit va mal, le travail pour le faire aller mieux est et sera long... que je suis fatigué

je me détruits à petit feu par des petits gestes et je sais comment cela va finir, je crois controler mais c'est l'autre côté qui me controle

j'ai vu et connus ca...

juste aller un peu mieux...

juste un peu...

ca me bouffe...

ca me bouffe...

ca me bouffe...

j'y pense, je revois mes erreurs, mes actions ratées...

Pourquoi je ne réagis qu'après, quel crétin...

Je n'arrete pas d'y pensé... et je ne sais pas faire...

je ne veux même pas l'accepter

que pui je faire ? que dois je faire ???

au final qu'est ce que je ressent...

j'en veux plus toujours plus

mais c'est trop tard...

et je n'arrive pas à vivre avec. Une erreur, une de plus, mais elle traine depuis si longtemps qu'elle m'entraine vers le fond

je dois me détacher, ou plutot arréter de vivre avec

je voudrais tant pouvoir dire ce qu'il est, en dire plus, mais c'est trop tard... ou trop tot

vivre... et tenir...

tu me manques...

pas un mot, aps un signe rien...

certes c'est ce qui a été dit mais c'est dur, trop dur, tu me manques tant.

Après tout ce que l'on a connus, nos joies, nos souffrances, nos moments à nous, rien qu'a nous, seul tout el deux.

ces moments de bonheur total

et maintenant plus rien ou presque

il ne me reste plus rien si ce n'est moi, mais je refuse d'être ainsi seul avec moi même, sans toi

je sais ou sont mes fautes, et j'ai réflehis aussi aux tiennes

nous avons notre part de responsabilité tout les deux, mais ca ne peut aps finir comme ça pas après tout ca...

je ne suis aps assez fort...

je n'y arriverai pas.......

je n'ai plus de force, je n'yu arrive plus.....................

pour une fois que j'arrivai a voir l'avenir (même proche...)

........................

je me dégoute

je n'ai qu'une envie, tout recarcher

j'avais des objectifs, j'ai tout perdues, et même là à me lamenter c'ets uen défaite...

je dois réussir à occuper se maudit esprit ou sinon tout ce qui a été fait sera perdue

je dois y arriver !

je vais y arriver il faut que j'y crois le plus ofrt posisble et que je fasse tout pour y arriver car je dois, je vais y ariver !

cette amrque dois me le rappeller sans cesse, le virus c'est moi ! pas cette vie !