Mardi 15 mars 2011 2 15 /03 /Mars /2011 20:17

le suciide c'est lache, le suciide c'est risible, le suicide c'est douloureux, le suicide c'est c'est c'est c'est...

le suicide et ses tentatives ça vous marque à vie, que vous réussissiez ou non, pour vous et pour vos proche

 

ce qui me fait "rire" c'est que ce post peut etre considéré comme un appel au secour mais qui le lira ?

je l'écris déja pour moi, une vulgaire bouteille à la mer dans les anonymes

je ne crois plus en moi alors comment croire en quoi que ce soit !

 

au moins ce qui est marrant c'est que je décide de ne plus rien dire à mon entourage, à mes amis et quels amis ? ce qui ne donnent plus de nouvelle ?

oh oui je suis un sale con égoiste qui ne cherche qu'a etre qu'un martyre, a se faire huer. Mais bordel je vais mal, je ne vais rien pour aranger mais j'ai le droit d'allé mal, j'ai le droit de laisser tomber le masque, de pleurer, de dire tout simplement "j'ai mal, je suis tristre"

 

rien n'est perdue mais j'ai tellement la sensation d'avoir tout perdue, mon égo, mon estims, l'amour de ems proches (qui sont pourtant toujours là) oh oui j'avais bien dit que j'étais un sale con......................... Je n'ai plus de force..........

au moins quand je tiens le cutter à présent j'arrive à le reposer, ne plus marquer ma peau pour simplement respecter mon corps et surtout la peur d'etre vu, et revu comme un monstre crétin lache...........

Oui c'est lache, oui c'est faible oui c'est idiot, mais quand on en arrive là il y a un problême. Et le problême c'est moi. Tel un serpent qui se mord la queue je me lance le baton à moi même

 

mon pire cauchemar se réalise : être seul

Je ne toruve plus de motivation, je ne trouve plus personne.................

Je m'enfonce. A l'aide mais qui à l'aide ???

 

 

 

je n'ai plus rien.......

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Lundi 7 février 2011 1 07 /02 /Fév /2011 00:06

Oui mon problême a toujours été moi même.

Je suis mon meilleur et mon pire ennemie, et je suis le seul à pouvoir prendre soin de moi, le seul à pouvoir me permettre d'avancer, le suel à pouvoir me faire vivre et durer

 

même si je me blesse, que je me fait souffrir sur les deux points, je suis ausis le seul à être là

Oui ça tiens de la schyzophrénie en lisant ça... mais à force de dire je, il faudra bien que je comprenne que je dois agir pour mon propre bien

 

agir, encore et toujours

et cette ci et encore : pour moi. Et non pas le plus longtemps mais jour après jour, à chaque instant

 

 

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Dimanche 6 février 2011 7 06 /02 /Fév /2011 23:44

Encore rattrapé par le passé...

Je n'arrive pas à m'en empêcher

oh oui je me lamente, je me plais, mais coucher tout cela ici me fait du bien ? Alors quoi ?!

 

je me demande bien ce que tous ces gens deviennent.

Je pense à eux mais pensent ils a moi ? je me sens constament seul mais je ne pense qu'à moi

mais j'ai aussi le droit de le faire, de tenter de prendre soin de moi (de toute façon qui le fera à ma place)

 

il a toujours plus malheureux que soi

mais si nous allons mal (pour x raisons) doit on se taire et empirer les choses ?

j'ai l'impresison de me justifier..................

 

je me sens si seul, là face à moi même

les choses reprennent un nouveau rythme mais quand même, je veux bouger à nouveau, voir autre chose

c'est de la folie qu'il me faut, mais de cette folie douce et bonne, se laisser porter

 

c'est comme si j'étais enfermé, je ne supporte plus de ne pas voir et vivre mon monde comme je le veux

mais j'aimerai pouvoir partager ce monde

je sais parfaitement que ma plus grand peur s'est d'être seul... et je veux partager, donner et prendre (peut etre malheureusement plus recevoir en ce moment, je veux je veux je veux........)

 

 

j'ai pris soin seul de mon corps, je l'ai compris tardivement, seul moi en est capable

alros je dois prendre soin de mon esprit à présent

je peux je peux alors je dois le faire

 

sinon je vais devenir aussi fou qu'elle et aussi triste que lui

 

je dois vivre sans me retenir et voir ce que je désire !

 

 

oui je m'égare mais peut importe du moment qu'au bout du chemin je me retrouve

 

 

http://fc01.deviantart.net/fs43/f/2009/058/1/d/1d0646c3abc8fbfc53d67a1c7d4186f9.jpg

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Lundi 10 janvier 2011 1 10 /01 /Jan /2011 20:06

je repense à ces idées, voir ses idées...

les gènes causent on dirait mais ce n'est pas une explciation ou une raison

 

je suis la réponse, elle est là en moi

il faut aussi mettre al main sur la bonne question

 

je pense et repense. laissé aller serait si simple mais le hic c'est que cette fois il n'y a qu'une petite partie qui s'y oppose (mais heureusement il s'agit de la plus forme et de la plus haineuse)

je ne sais plus à quoi m'accrocher cette fois ci...

 

j'ai toujour eu peur d'etres seul, de me sentir seul

et cette fois ci... je suis seul. Mais car je dois aussi y arriver seul

 

j'ai si peur

on dirait un enfant incapable d'avancer vers un animal inconnus qui lui fait peur mais dont il n'a rien à craindre...

je ne vaut pas mieux que cette enfant pleurnichard et peureux de cette enfance que j'ai tout fait pour éradiquer

 

le bal des masques va devoir reprendre

mais derriere lui je devrait changer encore plus pour ne plus avoir besoin de ce masque

l'envie de tout arréter de prend en ce moment, et cette autodestruction doit aussi cesser... mais seul je ne sais pas y arriver

 

non je je sais pas y arriver..................

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Lundi 10 janvier 2011 1 10 /01 /Jan /2011 19:44

marre de pleurer pour un rien, de tomber dans le vide en un instant...

les peurs sont là pour aller mieux... mais la peur d'y aller est aussi là

 

un coup de baguette magique serait si facile

je forge le masque de plus en plus... je me replis et tout se ferme en toute logique...

 

j'en ai marre de me sentir si seul...

mon esprit va mal, le travail pour le faire aller mieux est et sera long... que je suis fatigué

 

je me détruits à petit feu par des petits gestes et je sais comment cela va finir, je crois controler mais c'est l'autre côté qui me controle

j'ai vu et connus ca...

 

juste aller un peu mieux...

juste un peu...

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Mardi 23 novembre 2010 2 23 /11 /Nov /2010 08:28

Comment demander à l'aide quand on ne sait plus demander à l'aide ?

Comment demander à l'aide quand on ne sait plus à qui demander à l'aide ?

Comment demander à l'aide quand on a passer la limite de demander à l'aide ?

Comment demander à l'aide quand on a peur de demander à l'aide ?

 

Au moins cela finis sur deux formes positives...

 

Ne pas laisser de marques visibles cette fois, compter les jours avec ce vieil ami/cette vieille amie...

Je descend à son niveau mais je crains aussi de rattraper celui qui était le mien avant. De m'habituer, de ne plus rien sentir, de croire que je n'ai plus de limite...

 

Je m'évade, je fuis, je supporte mais ça se brise...

Je n'ai plus la force, tout m'echappe...

Où se réfugier ? Cette solution revient m'enivrer... Ne pas laisser de traces...

 

Je ne veux pas compter les jours de cette façon, je sais comment tout dissimuler...

J'hésite à parler, je me réfugie... Mais ne rien dire, ne rien montrer est un signe qu'on commence à baisser les bras et qu'on laisse la solution de faciliter nous prendre...

 

J'ai peur.

J'ai peur car j'y pense et que je le fais. Oh à moindre echelle mais j'ai peur de l'escalade...

Je ne sais plus vers qui me tourner, où demander de l'aide, voir à demander de l'aide tout court...

 

J'ai peur...

 

Help.jpg

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Mardi 2 novembre 2010 2 02 /11 /Nov /2010 14:38

ca me bouffe...

ca me bouffe...

ca me bouffe...

 

j'y pense, je revois mes erreurs, mes actions ratées...

Pourquoi je ne réagis qu'après, quel crétin...

 

Je n'arrete pas d'y pensé... et je ne sais pas faire...

 

je ne veux même pas l'accepter

que pui je faire ? que dois je faire ???

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Dimanche 31 octobre 2010 7 31 /10 /Oct /2010 21:43

marre marre marre de déprimer

ou plutot marre que ça ne se passe pas comme il le faut...

non pire, marre de ne pas réussir àf aire que ça se passe de la façon idéale...

 

Je l'avais pourtant dit et affirmer : confiance en soi et se bouger, réagir bon sang !

 

Et là ce n'est pas une impasse j'en suis sur. Mais oserais je bouger ? puis je agir ?

le paris est risqué, plus que risqué mais c'est en nefaisant rien aussi que je le laisse le temps filer... Et impossible de le rattraper ou de revenir en arriere...

 

le doute à nouveau alors que je sais parfaitement ce que je désire et que cette fois ci tout (ou presque) irait !

 

Marre...

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Samedi 23 octobre 2010 6 23 /10 /Oct /2010 22:16

au final qu'est ce que je ressent...

 

j'en veux plus toujours plus

mais c'est trop tard...

et je n'arrive pas à vivre avec. Une erreur, une de plus, mais elle traine depuis si longtemps qu'elle m'entraine vers le fond

 

je dois me détacher, ou plutot arréter de vivre avec

 

je voudrais tant pouvoir dire ce qu'il est, en dire plus, mais c'est trop tard... ou trop tot

 

vivre... et tenir...

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Vendredi 30 avril 2010 5 30 /04 /Avr /2010 01:27

je t'aime mais nous ne devons pas nous détuire

qui sait de quoi est fait demain ? une semain ? un mois, un an ? une vie ?

Qui sait... qui peut savoir...

 

L'avenir est incertaisn et la fin toujours proche...

 

Je t'aime...

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Jeudi 22 avril 2010 4 22 /04 /Avr /2010 23:14

tu me manques...

pas un mot, aps un signe rien...

certes c'est ce qui a été dit mais c'est dur, trop dur, tu me manques tant.

 

Après tout ce que l'on a connus, nos joies, nos souffrances, nos moments à nous, rien qu'a nous, seul tout el deux.

ces moments de bonheur total

et maintenant plus rien ou presque

 

il ne me reste plus rien si ce n'est moi, mais je refuse d'être ainsi seul avec moi même, sans toi

 

je sais ou sont mes fautes, et j'ai réflehis aussi aux tiennes

nous avons notre part de responsabilité tout les deux, mais ca ne peut aps finir comme ça pas après tout ca...

 

je ne suis aps assez fort...

je n'y arriverai pas.......

 

je n'ai plus de force, je n'yu arrive plus.....................

 

pour une fois que j'arrivai a voir l'avenir (même proche...)

........................

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Dimanche 18 avril 2010 7 18 /04 /Avr /2010 13:04

plus rien...

sauf le temps. passé présent futur confondus.

 

pas oublier. Juste vivre avec et avancer.

se préparer dés à présent même si je ne serais aps prés pour le moment venus...

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Vendredi 16 avril 2010 5 16 /04 /Avr /2010 23:01

je me dégoute

je n'ai qu'une envie, tout recarcher

 

j'avais des objectifs, j'ai tout perdues, et même là à me lamenter c'ets uen défaite...

 

je dois réussir à occuper se maudit esprit ou sinon tout ce qui a été fait sera perdue

je dois y arriver !

je vais y arriver il faut que j'y crois le plus ofrt posisble et que je fasse tout pour y arriver car je dois, je vais y ariver !

 

cette amrque dois me le rappeller sans cesse, le virus c'est moi ! pas cette vie !

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  • : Vie perso / Journal intime
  • : Ma vie, mon état d'esprit... Mes angoisses, mes peurs. Non pas mon univers entier, mais une partie de moi même, ici.

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